deb i swear, if my imagination
has run away with me again...

i'll just have to move into my mind

or something..
::grins and shakes her head::
camille reflection of a dream 000103
Silentbob the journey of thinking.
The art of dreaming.
in color?
a long winding road that leads to realization
and sometimes to nothing at all.
tourist O K
Imagine this...
breath in slowly your lungs fill with the winds of the world.can you smell the
snow that melted and evaporated into the arctic breeze, or the hot sands scorching in the saharan heat? you can if you are aware and looking .
you take them into your blood in exchange for the CO2 you need to loose.
as you exhale you now mix with the wind and spread out over the world to be absorbed by some nomad, sailor or king.
some day we will have all breathed the same molecule each in our turn.
there's more to life than we can imagine.
Barrett Ok, Imagine that humans never existed on Earth. And the world was never raped by man. Nothing was killed for sport. Everything just continued uninterupted.
Now imagine you could visit this place in a spirit-like form. Not disturbing anything, leaving it the way you found it.

That's one of my favorites.
amy aak! there's more to imagine about life. 001020
Barrett Ok, Imagine if you had a really fast car, and a really cute girlfriend/boyfriend.
And beer was free.

That would be neat!
amy oh, i liked your first one a lot, Barrett. i was working on the supply-side for the tourist.

come to think of it, the second one sounds like fun too.
kx21 Eureka!!!

"The SCIENCE of Illusion and
The ART of Reality"
Marjorie Is what you get when you don't listen to the sound of voices when they're telling you that you just missed the turn you wanted. 001104
god in mexico imagination is the engine of creation. imagine something, and it will exist as a physical entity somewhere in the universe.

yo quiero taco bell
SCOTT imagination is my best friend
it tells me how to tie my shoes
when i have no jelly
and my peanut butter
has fallen from the tail
of the plane that swam thru
my limited mind

Quiggz Imagine what words I'd be saying here if I didn't say these words. 010105
harbinger of imagination 010305
steam powered some times i imagine that i can do things that i really cant, like fly, and eat heavy metals, then somone tells me that i cant, so i have to start all over again. 010428
kx21 What is left:-

Everything - You?
Amy H. OK
If my imagination runs away agian I will not go and look for it.
Casey The one thing I treasure most about myself. And the thing I sometimes have the least control over. 010610
Skalar is where creation starts. where anything is possible. The world is your reference, the rest is conjured up with your imagination. 010805
calypso calling If an imagination is used to create... is God simply in your imagination? 020103
ClairE People act like it's bad when you say you don't have any. 020104
hey now! life with no imagination much be boring. 020104
hey now! must* 020104
silent storm People who say they have no imagination are wrong. They just aren't used to using it. 020104
phil imagine reality 020111
Mahayana [perhaps]
people who say they have no imagination
were truly using it
'on you'
when they said they had none
and you believed that they thought
they had none

[perhaps] they were imagining
what it would be like to not
have one
and that is 'still' imagining

[[imagine that, 'here you thought', they really thought, they didnt have one, in fact they had a great one, cuz all the while 'you thought' they thought they werent using it, they were]]
[[[imagine that]]]
mahayana imagination
that capture-answered a soul mates statement prior to all realizations
brandi People without imagination are empty. 020420
me i do not have anything to say. i wish i could have some creative thoughts but i lack such skill. i think that maybe i should be a data processer. i dont know how to create new and original things 021106
p2 the art
of creating something
out of nothing

when she's ragging on ya
for going to that strip club
she's not being a bitch
she's exercising
her imagination
Eowithien I could not live without you.
All my happiness is derived from the imagined.
All my loves are based from the imagined.
All my dreams are not imagined and yet I love them too.
niska oooh-wha-hoo!

but no elephants.



User24 Imagination: A critical approach.

Everybody posseses one, but yet it's a very hard thing to categorise, some would undoubtably proclaim they have an advanced imagination, while others would say they didn't really have one. Some people think in words, others in pictures, sounds, and some in other ways.

My opinion is that the imagination is the true purpose of life, the rest of it being there to support a complex enough entity to house such a sophisticated storage device - if we compare the brain to a computer, we find that in the 'age of technology' we still haven't come close to the capabilities of our own brains - what computer program can simulate full sensory environments on the fly? yet we dream several times a night - the plots don't always make sense, but we have emotions, smells, sights, sounds, we can sense things, even become telepathic, and solve problems. Imagination may be the key, and even purpose to life.

or something.

I was going to write a whole essay type thing here, but I got bored and wrapped it up quickly because I want to make a joint. Sorry. <g>
no reason "are there pumpkins in my mayonnaise?"

"if you use your imagination, dear."

how come when you grow older you lose the right to use your imagination, without being deemed crazy?
User24 that is very true, the younger we get, the dumber we aren't 030704
r1y9a6n4 imagination is what keeps us alive. it is what has brought us all here. the desire to create, the desire to destroy. the desire to do whatever it is that crawls around in that crevice up there. our right to imagination is as interminable a right as air. it is something that no one can take because without us giving it form it is entirely intangible to those who don't look. imagine a world in which it all became real. imagine the musings putting forms to themselves simply by being mused. 031126
Infinity The "past"? Imagined.
The "future"? Imagined.
With no "real" past or future, where does the "present" lie?
flickers of a heart beating back to life The difference between an oridnary
and an imaginary
is the difference
Infinity we are the imagination of ourselves 040504
... S: "Was ist passiert?"
SL: "Er fällt!"
S: "Wohin?"
SL: "Nach unten!"

SL: "Hast du den Skill "Kochen"?"
S: "Nee, aber "Alchimie"!"

Solar Aasimon: "Tote beleben!"
SL: "Laßt uns mit dem Abenteuer beginnen! Initiative!"
S: "Mutwilliges Spazierengehen auf offener Straße in Tateinheit mit unterlassener Ruhestörung!"
S: "Wenn ein Spielleiter etwas von einem "Baron" sagt, frag ich immer gleich erstmal, ob Tag oder Nacht ist!"
SL: "...und der dritte Fomor hat vier Hände!"
S: "Wie, vier Hände!? Keine Arme?"

S: "Es hat alles wie ganz normale Morde ausgesehen!"
S: "Wir drei könnten doch auch einfach eine Münze werfen, wer Pack Leader wird!"
Aus AD&D: Neue "Wort der Macht" - Kreationen:
Wort der Macht: "Reichtum" (Materialkomponente: Ein Diamant im Wert von mindestens 10.000 gp)
SL (an einen Spieler gerichtet): "Wort der Macht: "Intelligenz"! ... Mist! Hat den Rettungswurf geschafft!"
Oder der All-Time-Favorite unserer Gruppe:
Wort der Macht: "Schwanger"

Hintergrund: WoD, 2 Kitsune sind auf der Suche nach Magischen Dolchen, der erste führt zum nächsten, welcher sich wohl unterhalb eines Lagerhauses befindet, das weder offiziellen Keller noch irgendwelche Eingänge dazu hat. SC1 greift in seinen hobbitbeutel und verteilt ein paar Sprengladungen um die Stelle, unter der sich der 2. Dolch befinden soll.
SC2: "Wow... also entweder wir werden mit dem Dolch verschüttet oder uns fällt die Decke auf den Kopf..."
SC1: "Nein, nein... die Ladungen sind so verteilt, das der Schutt vom Loch weggetragen wird, wir werden also bestenfalls von irgendwelchen Splittern und Shrapnels durchbohrt..:" Er packt die Fernbedienung für die Ladungen in seine Manteltasche...

Plötzlich tritt hinter den Kitsune ein Vampir (NSC) aus den Schatten, mit Ghul im Schlepptau, der sich wohl gewundert hat, was so kurz vor Morgengrauen in dem Lagerhaus unter dem er wohnt los ist. Nach viel Gehandel, Gefluche und Gerede bekommen die Kitsune dann endlich den Dolch und verlassen das Lagerhaus.

Ein paar hundert Meter weiter, die Sonne geht gerade auf, fällt SC1 was aus der Tasche und er tritt drauf, was mit einem lautem Knall quitiert wird.
SC1: "Oops... ich wusste, ich hatte was vergessen... Was meinste, ob der Vampir was dagegen hat, dass er nu ein Sonnendach in seinem Keller hat?"

Die Charaktere finden einen Ritualraum mit einem fast fertig verzauberten Schwert. Es braucht nur noch einen klitzekleinen Spruch des Magiers der Gruppe, um das Ritual zu vollenden. Aber bevor der Magier agieren kann, wirft der Barbar einen Stein in den magischen Kreis, wodurch das Ritual ruiniert wird. Das war's dann mit dem magischen Schwert.
Ein wütender Kollege zu dem Barbar: "Ich werde aus deinen Knochen Seife machen, wenn du sowas nochmal tust!"
Werwolf: Das Rudel hat gerade einen "verlorenen Welpen" gefunden, der eben seine erste Verwandlung hinter sich hat. Der Ahroun erklärt dem verwirrten Jungen (der gerade in Frenzy ein paar Leute umgebracht hat), wie wichtig und ernst ihre Aufgabe zum Schutz Gaias ist und daß man dafür große Opfer bringen muß. In diesem Moment steckt der Galliard des Rudels (ein begeisterter Hobby-Koch) den Kopf zur Tür hinein: "Schokoladenpudding heute Abend?"
Nochmal Werwolf: Der Welpe nachdem das Rudel ihm erklärt hat, daß sie einen gestohlenen Speer suchen: "Also seid ihr ein Rudel Werwölfe, die ein Stöckchen holen sollen?"
Dasselbe Werwolf Rudel: Man lästert gerade über die Koch-Leidenschaft des Galliard.
Galliard: "Und was wollt ihr essen, wenn ich mal beide Hände gebrochen habe und nicht kochen kann?"
Glasswalker: "Dann Freue ich mich und gehe zu Mc Donalds!"
Galliard: "Auch wenn wir in der Wildnis sind?"
Child of Gaia: "Dann heile ich dich!"
Werwolf: Es geht um eine Disco in der sich Vampire herumtreiben sollen.
Ahroun: "Wir könnten den ganzen Laden niederbrennen!"
Galliard: "Äh, nein, das verschieben wir mal auf ganz nach hinten, falls uns nichts besseres einfällt. Sozusagen als Plan 'Z' !"
Ahroun: "Z wie Zündeln!"
Spieler bei der Planung seines Vampire Charakters (ein Toreador, was sonst): "Ich brauche noch ein gutes Konzept für meinen Charakter, nur schwul sein reicht ja nicht!"
Ausspruch eines 16-Jährigen Charakters bei Werwolf: "Da geht man schon 5 Jahre auf's Gymnasium, und es bereitet einen in keiner Art und Weise auf sowas vor!"
Werwolf: Die Charaktere, die kein Wort Polnisch sprechen, sind in Polen unterwegs. Der Galliard will ein Gift einsetzen um mit einem Hund zu reden. Kommentar eines frustrierten Rudelkollegen: "Der spricht bestimmt nur Polnisch!"
Auch bei Werwolf: "Ich bin ein netter, freundlicher Werwolf. Ich beiß' dir den Kopf ab, wenn du das jetzt nicht einsiehst!"
AD&D: Zwei hochstufige Kleriker wandern nach einem verpatzten Teleport durch einen ihnen unbekannten, ziemlich großen Tunnel und hören aus einer Richtung ein lautes Brüllen durch den Tunnel hallen.
SC1: "Wenn das so groß ist, wie es brüllt, dann will ich es nicht sehen!"
SC2: "Mein Gott ist ein Gott des Reisens, laß uns in die andere Richtung reisen!"
Woraufhin beide mit wehenden Roben einen Zahn zulegten.
Bei einem Kampf wird einem Charakter von einem Monster ein Loch in die Backe gebissen. Daraufhin ein "Mitfühlender" Kamerad:
"Na, pfeiffst du schon wieder aus dem letzten Loch?"
SC1 hat in der Stadt eine Halbling Diebin namens Lucy getroffen, die sich der Gruppe anschließen möchte (der Charakter einer neuen Mitspielerin). Auf ihren Wunsch hin stellt er sie dem Rest der Gruppe vor:
SC1: "Hi. Das ist Lucy. Lucy kann wagenlenken und braucht Geld!"
restliche SC: "????"
---langes Schweigen---
SC1 (etwas genervt): "Also, kann sie mit uns mitreisen?"
Ein Spieler der bei der letzten Sitzung nicht anwesend war, wird von den übrigen über die siegreiche Schlacht gegen ein Orkheer informiert: "Also dann hat sich SC1 durch die Reihen Gekämpft und den Orkmagier angegriffen, der sich wegteleportiert hat, woraufhin dann ein kleines Moraldefizit bei den Orks auftrat."
Ein etwas vorlauter Charakter bei Sichtung einer Stadtwachenpatroullie: "He Scherge!"
Stadtwache: (finster) "Wie bitte?!"
Charakter: "Äh, Scherbe... Aua!" (Hüpft auf einem Bein herum).
Spieler: "Ich mache dasunddas!"
Spielleiter: "OK. Es passiert diesesundjenes." (war unangenehm für den Charakter aber eine logische Folge seiner Handlung)
Spieler zum Spielleiter: "Leg doch nicht alles so wortgetreu aus, was wir sagen!"

AD&D: Ein Magier gerät in einen Raum in dem ein magischer Schimmel ihm alle Wärme entzieht. Daran stirbt er. Da er allerdings einen Regenerationsring trägt, holt dieser ihn brav wieder ins Leben zurück. Leider immer noch in dem Kälteraum, was zu einem erneuten Ableben des Magiers führt usw., bis ihm die Konstitutions-Punkte ausgehen (jede Wiederbelebung kostet ihn einen).
Lakonischer Kommentar eines Spielers:
until (Konsti(Magier) = 0)

AD&D: Die Gruppe quält sich durch einen heftigen Dungeon der schon mehrere Todesfälle gefordert hat. Ein Spieler muß einen neuen Charakter machen und der Spielleiter kramt umständlich den Ordner mit den Charakterbogen Kopien vom höchsten Schrank herunter.
Kommentar eines Spielers: "Warum läßt du den Ordner nicht gleich unten, wir haben noch was vor in dem Dungeon!"
Kategorie letzte Taten:
Dsa, drei Helden (Ein Barde, ein Magier und ein unterbemittelter Krieger) treffen auf eine riesige Bären-Löwen Chimäre die auch gleich auf die beiden schwachen schlägt:
Der Magier geht k.o. zu Boden und der Barde tut so als wär er auch k.o..
Der Krieger sieht sich um und wirft sich mit den Worten: "Ich auch" in den Sand.
Der Barde kam mit dem Magier gerade noch davon, der Krieger starb an den Verletzungen die die Chimäre ihm zufügte
C1: "Also wenn die so schlau sind wie ich..."
C2: "Kannst davon ausgehen, dass sie schlauer sind!"
Einer arroganter Elf - Pandeon ist sein Name gibt dem Krieger - Meathen einen hint: (der Elf hat durch einen glücklichen Zufall einen Int Wert von 19 erhalten und der Krieger hat vor kurzem schreiben gelernt.)
Pandeon: "Du schreibst mir einen Brief, du kannst ja jetzt schreiben, auch wenn du noch viele Fehler machst. Aber das kann ich ja mit meiner Int. wieder locker ausgleichen."

Ein alter Greis zu einer Vampirin, die 1000 Jahre alt ist, nachdem sie ihn aus Versehen umgerannt hatte: "Diese Jugend von heute. Kein Respekt mehr vor dem Alter." (Er wusste, wie alt die Vampirin ist)

Spieler, der bisher einen Leichen fleddernden Schwarzmagier gepielt hat, nun aber einen Krieger spielt:
C1: "Was machen wir mit den Leichen?"
Krieger: "Durchsuchen, fleddern und nachher verkokeln."
Eine Minute später. Der Magier starrt ihn an.
Krieger empört: "Was denn. Hab ich was falsches gesagt?!"
Magier: "Du bist ein Krieger!"
Krieger: "Ups. Ich dachte ich wär ein Schwarzmagier. Ich leide nun mal unter Amnesie"
(Leider war es schon zu spät. Einige hatten schon angefangen. Rondra hat ihn das Abenteuer nicht überstehen lassen.)

Werwolf, bei der Reiseplanung (SC2 wird wegen Mordes von der Polizei gesucht):
SC1: "Wenn wir als Wölfe durch die Wildnis reisen, dann haben wir weniger Schwierigkeiten mit der normalen Welt."
SC2: "Was für schwierigkeiten sollten wir denn schon haben?"
SC1: "Dich zum Beispiel!"

Spielleiter zu einem Vampir der gerade in Nebelgestalt ist: "Du nebelst da halt so durch die Gänge."
Zwei (männliche) Charaktere warten (in Menschengestalt) in einem Cafe auf den Rest ihres Rudels. An der Bar steht ein junger Mann der SC1 die ganze Zeit schöne Augen macht, was von diesem geflissentlich ignoriert wird. Als die beiden Charaktere schließlich das Lokal verlassen, wirft der Mann an der Bar SC2 einen Kußmund nach. Dieser regt sich furchtbar darüber auf und gerät fast in Frenzy. Der Rest des Rudels der gerade gekommen ist, fragt, was denn los sei.
SC2: "Das ist unglaublich, dieser Typ da drinnen an der Bar... die ganze Zeit über macht er SC1 schöne Augen und als wir gehen wollen, wirft er mir einen Kußmund zu!"
SC3: "Ärgerst du dich jetzt darüber, weil du nur zweite Wahl bist oder weil er dich für schwul hält?"
C1: "Du......"
C2: "Ja was ist.....?"
C1: "Du da unten war wer super dolle nervös...."
C2: "Warum?....."
C1: "da hat wer ne ganze Stange Zigaretten geraucht und da ist jetzt ein RIESEN HAUFEN ASCHE...."
(dort wurde ein etwas älterer Vampir getötet und ist zu Asche zerfallen)
Leiser als leise:
"Ich bin ganz allgemein sehr still beziehungsweise sehr ruhig oder besser ich sage gar nichts!"
Werwolf. Ein junger Werwolf der sich gerade das erste mal verwandelt hat, hat fünf Minuten um seine wichtigsten Sachen zu packen ehe er weg muß.
Spieler: "OK, ich nehm nur die lebensnotwendigsten Sachen: Meinen Armani Anzug und meinen Mini-Disc Player!"
Mage, Die Charaktere wollen in die Türkei reisen um Informationen über ein magisches Artefakt zu suchen. S1 ist der stärkste Verfechter dieses Vorhabens das bei den anderen Charakteren nicht auf ganz so viel Begeisterung stößt.
S2 zu S1: "Sprichst du eigentlich türkisch?"
S1: "Nein"
S2: "Und wie willst du dich dann da verständigen?"
S1: "Ich weiß nicht ... ich hab' ne Waffe!"
S1: "Immer einer sollte wachbleiben und aufpassen... (zu S2): DU!"
SL: "Du siehst eine Vogelscheuche."
S1 zu S2: "Hey, du solltest doch im Auto bleiben!"
Bei Vampire-Live: Toreador zu schwer bewaffnetem Gangrel, nachdem dieser eine abfällige Bemerkung über ihn gemacht hatte: "Das brauche ich mir nicht von jemandem sagen zu lassen, der sich regelmäßig einen Tropfen Waffenöl hinters Ohr tupft."
vampire pen+paper:
Streitgespräch zwischen Setite(NSC) und Ravnos. Setite(nach ein paar blöden sprüchen des R.): "Wer bist du denn eigentlich?"
Ravnos(sehr überzeugt): "ICH - bin hier der Pausenclown!"
Später: Der Setite ist inzwischen richtig böse und beschimpft den Ravnos, also erzeugt der Ravnos mit Schimären dem Setite rauchende Ohren
Giovanni zum befreundeten Ravnos: "Jetzt ist er Feuer und Flamme!"
Eine Erklärung für einen wirklich tumben Barbaren:
"Fuhrunternehmer, Das ist das gleiche wie'n Bote, nur mit'm Wagen drunter!"
Die Charaktere sind in einem Dorf wo der Wirt scheinbar Informationen verbirgt, die die Charaktere haben wollen. Sie denken darüber nach, den Wirt zu überfallen, um ihm die Informationen mit Gewalt zu entlocken.
SC 1: "Meint ihr nicht, daß der Rest des Dorfes ziemlich schnell reagieren würde, wenn dem Wirt was passiert, und dann hätten wir die ganzen Bauern am Hals!"
SC 2: "OK, Plan B!"
SC 3 (ein Heiler!): "Wir verschieben das mit dem Wirt und stürzen uns auf seine Tochter!"
Druide: "Ich mache Rindenhaut auf mich."
SL: "Die Haut des Druiden wird braun und knorrig!"
Zwerg: "Dann kann ich da ja jetzt meine Initialen reinschnitzen?!"
Druide (nachdem er gerade eine Stufe aufgestiegen ist): "Oh Silvanus, ich danke Dir, daß Du mir wieder Einsicht in Deine Lehren gewährt hast!"
Zwerg: "Oh Silvanus, wir danken Dir, wenn Du ihm wirklich mal Einsicht in Deine Lehren gibst!"
Zwergin: "Wie schreibst Du Lehre? Mit zwei 'E'?"
Bei der Schlachtplanung: "Ich geh da rein, und dann machst du 'nen Feuerball auf mich!"
(Der Plan ist dann auch in die Hose gegangen)
Situation: Zwei Charaktere der Gruppe (Zwergin und Gnom) sind von den Gegnern verzaubert worden und nun beide völlig vernarrt in einen unbeteiligten und zufällig des Weges kommenden Schäfer. Eifersüchtig gehen die beiden aufeinander los und ihre Gefährten wollen sie trennen.
Zwergenmagier (zu Zwerg 2): "Du links ein Sleep, ich rechts ein Sleep?!"
Zwerg 2: "Ich kann kein Sleep!"
Zwergenmagier: "Doch!" (Hebt die Faust)
Etwas später, die beiden Liebesopfer sind überwältigt und werden gefesselt.
Zwergenmagier (besorgt): "Paß auf, dass du die Zwergin nicht zu hart fesselst!"
Gnom (verbittert weil bereits gut verschnürt): "Ja, am besten mit Plüschhandschellen!"
Noch etwas später. Der Schäfer hat sich verdrückt, die beiden Verliebten wurden, nachdem sie beteuert hatten, sie wären jetzt wieder normal, freigelassen, woraufhin sich die Zwergin prompt auf die Spur des Schäfers setzt und abhaut. Daraufhin soll der Gnom wieder gefesselt werden.
Gnom (protestierend): "Erst läßt du SIE weglaufen, und dann willst du MICH fesseln!"
Noch später löst man das Problem schließlich, indem sich der Zwergenmagier der Gruppe in den Schäfer verwandelt und die beiden "Opfer" zunächst in ein Gebüsch lockt um sie da per Schocktherapie zu heilen. Es klappt, allerdings sind die Betroffenen nicht unbedingt glücklich über das was sie gegenüber ihrem "Verehrer" gemacht haben, bevor sie entzaubert wurden.
Gnom (noch im Busch zu Zwergenmagier): "Ich gebe dir alles, alles was du willst, aber bitte, bitte, erzähle den anderen nichts davon!"
Zwergenmagier: "Wie war das? Oh was für ein knackiger Ar..?"
Gnom: "All mein Gold, alle meine Magie!!!"
Zwergenmagier: "Na, mal sehen!"
(seitdem ist der Gnom ungeheuer nett zu dem Zwergenmagier)
Ein Zwerg der zum ersten mal durch die Dimensionen reist über die Schwierigkeiten, die ganzen verschiedenen Sinneseindrücke zu verarbeiten:
"Mund auf und das alles in meinen Kopf rein prügeln!"
Ein Charakter irrt in einem Schluchtenlabyrinth herum. Vor sich hört er hinter einer Biegung Geräusche von irgendwelchen Monstern.
SC: (Dreht sich um und geht in die andere Richtung) "Ich verlauf mich woanders!"
Bei DSA: "Was sind Holberker?"
"Halbe Ecken!"
AD&D. Die Charaktere wollen eine bevorstehende Monsterstampede verhindern. Während der Rest der Gruppe den Monster entgegen eilt, soll die Diebin das nächste Dorf warnen.
Diebin: "OK, Ihr erledigt die Viecher und ich erledige die Bauern!"
Zur Beruhigung mit Tierhaftigkeit-3 muß man bei der Domäne Dortmund ein Lied anstimmen:
Eine Brujah drehte bei einem Feen-Plot etwas durch (Standard-Brujah-Raserei), mein Nosfi wollte sie beruhigen, die Spielerin zu mir: "Na, dann sing mal *grins*!"
Mir fiel gerade nichts besseres ein als: "Relight my fire" von Take That. Sie lachte sich auf jeden Fall krumm und schief, während ich lakonisch bemerkte:"Besser als ´Born to be wild`..."
AD&D (Anmerkung: Ein 'Nap' ist ein Zauber mit dessen Hilfe ein Spruchbenutzer vorzeitig schlafen und so neue Sprüche regenerieren kann):
Priester: "Willst du auch einen Nap Zauber auf dich haben?!"
Druide: "Nein, ich möchte meinen natürlichen Lebensrythmus nicht durcheinanderbringen."
Bei Vampire, über die Clandisziplinkombination der Toreador: "Oh, ich bin sooo schön (Presence)! Findest du nicht auch (Auspex) oh?! Wohl nicht, nix wie weg hier ... (Celerity)!"
Vampire, während eines Sabbat Angriffs:
Der Brujah Antitribu hat im Kino mehrere Leute getötet oder verletzt, die Fußgängerzone wurde von einer weiteren Sabbatanhängerin mit dem Auto durchpflügt... der Sheriff bekommt die Meldung, daß im Stadtpark ein Amokläufer mit Schrotflinte unterwegs ist.
Kommentar des Sheriff: "Ach, der ist harmlos!"
Primogenssitzung, was tun wir gegen den Sabbat, Episode 666. Der Ventrue will den Brujah Antitribu mit Präsenz 4 zu einem leeren Gelände rufen, wo sich die ganze Domäne versammeln soll. Der Ventrue zur Princess: "Und Sie sind dann mit dabei, um die Kainiten Ihrer Domäne zu motivieren - Sie können ja noch eine Rede halten oder so." Die Toreador-Princess: "Klar! Zur Motivation! Ich kann ja auch noch im besonders kämpferischen Military-Outfit kommen!"
Der Nosferatu Antitribu hat auf dem Kinoklo ein neues Kind gezeugt. Nach dem ersten Schock der Neu-Vampir: "Ey, verdammt, was hast du mit mir gemacht?! Ich wollte das gar nicht!" Der Nosferatu: "Ach, sei doch froh, daß ich dir noch nicht meine wahre Gestalt gezeigt habe!"
Das Sabbatrudel braucht Nahrung für die verbuddelten Kinder. Der SL übernimmt den ahnungslosen Passanten, der Lasombra mit Beherrschung: "Du kommst jetzt mit!" Willig steigt der Passant ins Auto.
Etwas später: "Wohin fahren wir denn?" - "Das willst du gar nicht wissen!" - "Warum muß ich denn mitkommen?"
Der Rudelführer, schon leicht genervt: "Weil wir dich einem ganzen Haufen blutgieriger Vampire zum Fraß vorwerfen!!!"
Der Passant: "Och nö. Ich will aber nicht."
Der Passant: "Na gut."
Primogenssitzung, der Sabbat ist in der Stadt. Allgemeine Taktiken, Rätseln, wie man an den Tzimisce rankommt, da der sein Gesicht verändert hat.
Der Giovanni-Sheriff: "So alte Vampire hängen doch sehr an ihren Sachen... er hatte doch immer diesen Spazierstock mit dabei, und von dem haben wir auch Bilder..."
Toreador-Princess, ziemlich sauer/sarkastisch: "Klar! 'Die Polizei fragt: Haben Sie diesen Stock gesehen?!!!"
Der Brujah-Primogen, völlig verdutzt. "Hey! Das ist mein Text! Normalerweise mach ich mich doch immer über ihn lustig!"
Gleiche Primogenssitzung, etwas später, allgemeine Politik. Die Princess, bekannt für ihren Sanftmut, Höflichkeit, gute Erziehung etc. in scharfem Tonfall zum Tremere (noch nicht Primo): "Schmitt! Raus!!!"
kurze Beratung, keiner hat was dagegen, den vorlauten Tremere in den Primogen aufzunehmen... "Hüterin des Elysiums? Holen Sie den Schmitt rein!"
"...Sie haben nun die Gelegenheit, Ihren Aufnahmeantrag in den Primogen zu stellen!"
- "Dann stelle ich hiermit...." -"Angenommen. Setzen Sie sich und halten Sie die Klappe!!!"
Der Malkavianer-Primo zum Brujah: "Ist die Princess in den Wechseljahren?"
Der Setit belauscht in Verdunkelung die Princess und einen Clansbruder von ihr. Ein weiterer Spieler kommt vorbei: "Seid ihr inplay?" Nicken. Zum Setiten: "Dein Handy klingelt." ...
Ein Gangrel erwacht aus der Starre und kennt nur den Namen "Clan der Gelehrten", nicht aber "Brujah". Zum Primogen besagten Clans: "Brujah? Kenn ich nich. Was seid ihr denn für welche?"
Der Brujah-Primo:"Hör mal, ich glaube, die Stadtluft hat Dir die Gehirnzellen zermatscht, was? Geh, buddel dich draußen in ein Blumenbeet ein und denk nach, ob du nicht doch schonmal von uns gehört hast!"
Der Ventrue-Primo:"...aus dem Osten kam ja noch nie was Gutes."
Die Princess sauer:"Na, da hab ich wohl Glück gehabt, daß ich '43 mit meiner Familie aus Polen emigriert bin, oder wie?"
Der Ventrue:"Ja."
Die Gruppe (ein Ventrue, ein Toreador, ein Tremere und ein Gangrel, dem alles scheißegal ist) sollen im Auftrag des Prinzen eine vampirische Blutprobe aus dem Blutforschungsinstitut holen. Der Gangrel stochert im Schloß rum, der Tori: "He, guckt mal, was da an der Tür steht! 'Zutritt nur mit vorschriftsmäßiger Bekleidung'! Dann müßt ihr andern wohl draußen bleiben!"
Der Tremere guckt ernst an sich herunter: "Wir haben tatsächlich keine keimfreien Sachen an."
Der Ventrue: "Ja und?"
Tr.:"Dann merken sie später, daß wir hier drin waren, und Dein Prinz hat gesagt: Unauffällig!"
Tori:"Mist, stimmt..."
allgemeines Rätseln, woher man keimfreie Kleidung nehmen soll.
Der Gangrel (hat gar nicht zugehört):"Scheiße! Ach, ich brech die Tür einfach auf!"
Etwas später. Eine Tür kaputt, der Tremere sucht nach der Probe, der Gangrel ist schon fast in Frency. Der Tori geht ein paar Blutpröbchen holen:"Hier, trink!" Es reicht nicht, der Gangrel kriegt erst so richtig Appetit und faucht ihn böse an. Der Tori-Spieler:"Ich renne mit Celerity zurück und hole mehr!!!" SL:"Mach mal ne Probe auf Geschick+Sportlichkeit, hier ist überall Glas."
Dreifacher Patzer, Reagenzgläser fliegen zu Boden, überall Blut, der Alarm geht los. Flucht. Der Ventrue:"Ich geh als letzter und versuche alle Spuren zu beseitigen." SL:"Da ist Blut auf dem Boden, mach mal ne Selbstbeherrschungsprobe."
Kein einziger Erfolg, der Ventrue kniet sich hin, leckt an dem Blut... und bricht alles inklusive etwas eigenem Blut wieder aus. Aber ansonsten hatte er wirklich alle Spuren beseitigt...
Dark Ages:
"Ich bin doch nicht bescheuert und laufe mit dem Kleid durch den Wald, das ist Wolflingsgebiet! Können wir nicht ein Taxi...oh."
etwas später:"Ich ruf meine Zofe an und sage ihr...oh."
eigenes Vampirsystem.
Es gibt Elementclans...und jede Menge dumme Sprüche dazu.
"Junge, du spielst echt mit dem Feuer!" - "Na, daß du ein Hitzkopf bist, wußten wir schon lange!" - "Das nennt man feuriges Temperament!" - "Schon, aber ich glaube, dein Denkapparat ist inzwischen überhitzt!"
Gleiches Spielsystem. Ein Haus soll erkundet werden, in dem sich vielleicht Feinde aufhalten.
C1: "Vorsicht! Das könnte gefährlich sein! Ich will nicht, daß ihr da reingeht!"
C2: "Keine Sorge, wir sehen uns das nur mal von außen an."
Drei Stunden später Bericht von C2: "...und unten im Keller haben wir schließlich noch dashier gefunden!"
Die nächste Nacht. Vielleicht führt eine Spur ins Kloster. C2 und C3 wollen das Gelände erkunden, zu C1: "Ruf uns um drei Uhr wieder an, dann sagen wir dir, was los ist."
C1: "Ok, aber bitte echt nur von außen gucken!"
Nachts um drei. C1: "Ich hab so einen schlechten Empfang, wo seid ihr denn?"
C2: "Ach, unter dem Kloster ist noch ein total tiefes Tunnelsystem, da sind wir gerade drin...!"
Kämpfer während einer Diskussion in der Gruppe zu einem Kamerad: "Willst du meine Ehre in Frage stellen?!"
Kamerad: "Deine Ehre nicht, aber deine... äh... kognitiven Fähigkeiten."
Die Charaktere reden gerade (nicht unbedingt freundlich) über einen bösen Gott und einer der Charaktere wirft nach einem Kommentar einen besorgten Blick in Richtung Himmel.
Kamerad: "Ich würd eher nach unten gucken!"
Gnom: "Schmecken Füchse?"
Druide: "Ich denke nicht!"
Gnom: "Dass du manchmal nicht denkst, weiss ich!"
Eine Elfe die aus Schutz vor magischem Gesang Ohrstöpsel trägt: "Wenn ihr mich weckt, denkt dran: Ich hör' nichts!"
Highlights aus einer Crossover-Runde (WoD -- ein Vampir, ein Werwolf, ein Wertiger, zwei Magier und ein Katzengeist):
Kurzer Hintergrund: Wir sind zusammen zur Schule gegangen, bevor wir wußten, dass wir irgendwas besonderes waren, und hingen zusammen rum, weil die anderen uns alle 'komisch' fanden. Wir verloren uns aus den Augen, als wir etwa 14 waren. 10 Jahre später trafen wir uns 'zufällig' (es gibt keinen Zufall!) wieder.
Direkt nach dem 'Wiedertreffen' saßen wir im Hinterzimmer der Kneipe, die einem aus der Cabal gehörte und gaben an.
Cult of Ecstasy-Magierin: Haben hier eigentlich alle Krallen außer mir?
Verbena (Life Magic 3), Vampir(Protean 2), Werviech, Werviech, Katze: JA!
Dieselbe, nachdem sie mitgekriegt hat, dass ein Vampir und ein Werwolf mit am Tisch sitzen, geht in die Küche und holt eine Knoblauchknolle und einen silbernen Löffel. Hält die Knolle dem Vampir, den Löffel dem Werwolf unter die Nase.
Werwolf (irritiert): Nimm das da wech!
Vampir (geistesabwesend), nimmt den Knoblauch, schnuppert dran, gibt ihn zurück: Ja, das ist Knoblauch.
Vampir: Aeh... ich bin ein Vampir.
Verbena (verständnisvoll): Das ist echt hart, Mann. Wie issn das passiert?
Vampir: Es war ein Arbeitsunfall.
Verbena: ?
Vampir: Ich war bei der Inquisition und--
Verbena (rückt von dem Vampir weg): Bist du *wahnsinnig*?
Die Kultistin und die Verbena taumeln sturzbesoffen aus einer Kneipe, mitten in einen Bullen, der sie in der nächsten Ausnüchterungszelle abladen will. Die Kultistin rafft ihre Mind-Magie zusammen und alles was ihr einfällt ist:
'Wir sind nicht die Droiden, die ihr sucht!"
Drei Erfolge, der Polizist meint nur noch: 'weiterfahren... weiterfahren...',
während die Verbena sich am nächsten Laternenpfahl festhält und lallt: "Die suchen *Druiden*?"
Später, auf den Barrikaden (die Gruppe war mit ein paar Werwölfen verbündet, die eine Straßenschlacht mit Sabbat-Vampiren hatten):
Wertiger (sortiert seine Waffen, wirft einen Blick auf den Vampir): Brauchst du ne Shotgun oder so?
Vampir (langt in seine Reisetasche): Ich hab' ne Uzi, die ist vielleicht besser.
Wertiger (zweifelnd): Hast du da was gegen Vampire drin?
Vampir: Explosivmunition.
Fremder Werwolf: Bist du Vampirjäger oder was?
Vampir (es ist ihm peinlich): Ich war mal bei der Inquisition...
Nach einer Verfolgungsjagd mit sehr sichtbaren Werwolfspuren im Wald:
Verbena: Ich lass' da mal Gras drueber wachsen...
Vampir: Bin ich froh, dass ich tot im Keller liege.
"Ich sprech' den Vampir mal auf Latein an, das ist schließlich 'ne tote Sprache."
Letztens bei einem SF-RPG:
Wir sind auf einer Station und kämpfen gerade gegen ein Volk, das wir kaum kennen, als ein lange vergessener Freund (NSC) auftaucht, der uns während der (schon seit ca. 5 oder 6 Jahren gespielten) Kampagne verlassen hat und den wir seitdem nicht mehr gesehen haben. Er entpuppt sich als mittlerweile eine Art Anführer seines Volkes gegen das Andere und kommt mit einer Bitte zu uns:
NSC: [Plan für seine eigene Gruppe] ...und dann müssen wir wieder zurück hierher, um die Blitzer von ihren Plänen abzubringen und aufzuhalten.
[bedeutungsschwangere Pause, Spielleiter wartet auf die Reaktion der Spieler]
SC: Na dann, viel Glück!
[Pause, in der dem Spielleiter der Kiefer vor Erstaunen runterklappt]
SC: Äh...ich meinte...äh...wir können Euch auch gerne helfen!
[Spielleiter erleichtert]
Mitten in einem Kampf wird einer der SCs von einem Feind geschnappt und als lebende Deckung mißbraucht.
SC1: Ich schieß auf den Feind.
SL: Äääh, Du weißt, das der noch SC2 vor sich hält?
SC1: Klar, deswegen schieß ich ja.
Die Charaktere begutachten gerade die Leiche eines Mannes, der unter seinem Pferd begraben wurde (auch reiten will gelernt sein!).
SL: "Er hat eine merkwürdige Narbe am Hals."
S1: "Die seh ich mir mal genauer an."
SL: "Die Narbe verläuft um den halben Hals herum. So wie's das ausschaut, könnte das sehr gut eine Stricknarbe sein."
S2: "Wie? Vom Stricken bekommt man Narben?"
Die Charaktere sind in einem Ort Namens Centaur Bridge und haben sich dort gerade in einem Gasthaus einquartiert.
C1: "Man sagt, in Centaur Bridge gibt es einen Geysir der manchmal Schätze ausspuckt!"
C2: "Wo ist denn Centaur Bridge?"
C3: "Rund um das Bett was du gemietet hast!"
C2: "Häh?"
C3: "Und der Tisch ist unter dem Bierhumpen!"
"Grottenolme? Das sind so Olme die leben in Grotten."
Ein Charakter zu einem mit der Waffe übereifrigen Kollegen: "Schonmal was von Reden gehört? Reden: Mund bewegen, Geräusche Äußern!"
Ein Zwergen Berserker während einer Diskussion über kluge und dumme Vorgehensweisen: "Der Weise Zwerg tötet seine Feinde!"
Die Charaktere reden über ihre Gegner (Illithiden) und wie sie wohl gegen sie vorgehen könnten.
SC1: "Wie alt wird so'n Illithid eigentlich?"
SC2: "Vielleicht 100 bis 1000 Jahre??"
SC1: "Also die Taktik kann nicht sein: 'Wir warten bis alle tot sind'."
Vampire Dark Ages Gruppe
Die Charaktere verfolgen einen flüchtigen Dieb der sich daraufhin entschliesst einen Dolch zu werfen.
S1: "Ich weiche aus!"
S1 würfelt einen Patzer
SL: "Du willst nicht das der Dolch dein teures Gewand zerfetz und fängst ihn deswegen mit deiner Wange ab."
S1 einziger Kommentar war: "Cool! Ein Dolch." und schreibt ihn sich auf.

Die Charaktere bewegen sich durch ein Grasland und überlegen wie sie ihre Spuren verwischen können um ihre Verfolger abzuhängen.
Vorschlag eines Charakters: "Wir brennen alles nieder und dann wissen sie auch nicht, wo die Spuren hinführen!"
Magier zum Zwergen Berserker: "Wir denken ein bisschen und sagen dir dann, was du tun sollst!"
Barde, als ihm Feigheit vorgeworfen wird: "Wenn ich feige wäre, würde ich nicht jedesmal im Kampf niedergeprügelt werden!"
Die Charaktere sind in einer Welt in der es keinen Unterschied zwischen Tag und Nacht gibt und haben ein paar Probleme damit, die Zeit abzuschätzen. Der Hobbit wird zwecks scoutdienst unsichtbar gemacht. (Ein Unsichtbarkeitszauber hält 24 Stunden, oder bis er gebrochen wird.)
Hobbit: "Hey, ist wie 'ne Uhr, wenn ich sichtbar werde ist der Tag um ... oder wir haben ein Problem."
Der Hobbit soll scouten und will zu diesem Zweck einen Schutzzauber von dem Magier bekommen. Der Barde bietet sich an den Zauber, den er ebenfalls beherrscht, auf den Hobbit zu machen.
Hobbit: (zeigt auf den Magier) "Sein Schutzzauber ist aber besser!"
Magier: "Ich kann den aber heute gar nicht mehr machen."
Hobbit: (zu Barde) "Dein Schutzzauber ist toll!!!"
Zwergen Berserker zu einem Magier: "Vielleicht können wir Armdrücken machen?"
Magier (entsetzt): "Wir?!?"
"Wer bin ich? Und wenn ja, wie viele?"
Der Klingentänzer gibt eine Vorstellung seiner Kunst. In blumigen Worten beschreibt der Spieler die geschmeidigen Bewegungen seines Charakters.
Zuschauender Hobbit zu seinem Kollegen: "Sieht ja toll aus, aber ich glaube er ist schwul!"
Während einer kritischen Situation fleht der Hobbit Priester seinen Gott Brandobaris an, seinen Gefährten eine Nachricht zu überbringen. Der Gott gewährt diese Bitte und da er normalerweise kleine Tiere als Boten einsetzt, nutzt er das weit und breit einzig verfügbare kleine Tier, die Maus-Vertraute des Magiers, um die Nachricht zu überbringen.
Später beschwert sich der Magier bitterlich bei dem Priester über dessen Gott weil der einfach so ohne seine Erlaubnis die Kontrolle über seinen Vertrauten übernommen hätte.
Priester: "An deiner kleinen beschissenen Maus ist ein großes Wunder des ehrwürdigen Brandobaris manifestiert worden, und du beschwerst dich darüber!?"
Magier: "Das einzig kleine beschissene hier bist du!"

Der Priester der Gruppe soll einen Kameraden heilen, hat aber schon alle Sprüche für den Tag aufgebraucht.
Priester: "Morgen ist Heiltag. Morgen hat die Praxis wieder auf."
Necromant: "Ich bin nicht versichert, aber ich flicke dir kostenlos die Leichen wieder zusammen, wenn's nicht klappt!"
Die Charaktere sind auf einem Spelljammer Schiff unterwegs und überlegen, wie sie am Besten ihren Müll loswerden können.
C1: "Wir könnten all unseren Abfall auf das Katapult laden und ihn auf unsere Gegner abschießen, wenn wir welche treffen!"
C2: "Chemiewaffen sind nach der Genfer Konvention verboten!"
Magier zu einem zwergischen Charakter: "Wascht ihr euch eigentlich?"
Zwerg: "Ich bin Händler, ich muss mich waschen!"
Der Waldläufer der Gruppe (bei AD&D) hat zwar einen relativ guten Weisheitswert, aber nur eine Intelligenz von 4. Als er vom Spielleiter aufgefordert wird, eine wichtige Weisheitsprobe zu machen, halten alle übrigen Spieler entsetzt den Atem an.
Spieler des Waldläufers beruhigend: "Keine Sorge, ich bin weise! Dumm vielleicht, aber weise!"
Die Charaktere haben eine böse Priesterin gefangengenommen und schleppen sie, sozusagen als Geisel und zwecks späterer Befragung weiter mit durch den Dungeon.
Kämpfer (der sie trägt): "Wenn irgendwas passiert, bringe ich sie sofort um!"
Priester: "Wir können ja mit Toten reden um sie zu befragen."
Der Tymora-Priester wendet einen Heilzauber auf einen Charakter an und erwürfelt ein maximales Ergebnis.
P: "Tymora ist Dir wohlgesonnen!"
C: "Sie will mich wohl gewinnen."
P: (erschreckt ob der Wirkung seiner langjährigen Bekehrungsversuche) "Ich dachte, sie hat dich schon längst gewonnen?"
C: "Ja, fast!"
Vampire Dark Ages. Zwei Charaktere haben ein Haus beobachtet und eine wegfahrende Kutsche leider nicht verfolgen können. Beim Bericht an die übrigen Charaktere: "Der Wagen war zu schnell, wir konnten ihm nicht folgen und hatten leider auch keine Peilratte dabei um sie an den Wagen zu heften!"

Vorwurf des Spielleiters an die Charaktere nachdem sie eine Falle ausgelöst haben, an der sozusagen ein riesiges Schild "Hier Falle!" hing: "Ihr seid einfach viel zu unvorsichtig!"
Spieler: "Er (meint den Charakter der die Falle auslöste) war vor Blitzen Geschützt!"
Famous last Words: "Es wär' total unlogisch, wenn da Fallen wären!"
Charakter 1 hat von einem untoten Elder Brain eine untote Illithiden Larve in den Kopf implantiert bekommen. Die Charaktere wissen noch nicht, was genau das nun für Auswirkungen haben wird.
C1: (Über besagtes Elder Brain) "... dieser dumme Penner, dieser Hirni, dämliche Illithidenbrut ..."
C2: "Ich würd' nicht so abfällig über Kreaturen reden, die was in deinen Kopf gepflanzt haben."
Über ein untotes Elder Brain: "Der liegt hier 1000 Jahre rum und schaukelt sich die Tentakel!"
Ein Nosferatu berichtet den übrigen Charakteren, was er an Informationen erhalten hat.
Lasombra: "Ist das alles was du rausgekriegt hast?"
Nosferatu: "Ja, bis auf das was ich verschwiegen habe!"
Einer aus der Rubrik Spielleiterkopfschmerzen (jedenfalls hätte ich danach welche):
AD&D: ein chaotisch böser Magier zündet versehendlich ein Haus an, bei dem Versuch einige Riesenspinnen zu töten. Nachdem er aus dem Haus geflohen ist stürzt der Keller ein und er schiebt es auf seinen (Ex-)Gefährten, der sich bewußtlos im Keller befand. Ein Paladin kommt des Weges und der Magier wird währenddessen als Ungeziefervernichter gefeuert. Aus Rache möchte er den Bürgermeister des Dorfes mit einem Magischen Geschoß grillen. Der Paladin packt ihn und schüttelt ihn, woraufhin der Magier ein weiteres Magisches geschoß auf den Paladin zaubert, der überlebt und ihn mit Stärke 18/00 gegen die nächste Wand schleudert. Der Magier liegt im sterben und seine Geliebte wiegelt die Menge auf, die versucht den Paladin als Mörder zu Lynchen...
Dieser durchsucht den Magier und flößt dem Sterbenden sämtliche Tränke ein die dieser bei sich hat:
Trank der Titanenstärke
Trank der Geschwindigkeit
80%er selbstgebrannter Schnaps
Ergebnis: Paladin tot, Dorfbewohner tot, die meisten Häuser zerstört...
Der Magier war der Ansicht, dass es der richtige Moment wäre, mit der Schleuder zu schießen...
überlebende: Magier, der Dorfhund...
Letzte Worte des Paladins: Der trifft in dem Zustand doch alles, nur nicht das auf das er zielt!
Spielleiter: aber wenn er 20 Steine auf einmal abfeuert ???
Nachdem der Edel-Helden-Elf Ashene am Vortag einen wehrlosen Gefangenden die Hand abgeschlagen hat sagt Ashene: "Ich reite hinten und helfe dem Verletzten (dem ohne Hand)."
Pandeon etwas entzürnt: "Wie denn? Hack ihm doch noch ein Beim ab damit er nicht stolpert!"
Die Charaktere wollen einen weiteren Gang des Dungeons erkunden, der stark angeschlagene Zwerg will allerdings alleine zurückbleiben.
Magier: "Was für eine Beerdigung willst du haben?"
Die Charaktere wollen sich an einigen Pflanzen vorbeischleichen die giftige Sporen verschießen.
Priester (zu dem auserkorenen Scout): "Du könntest ein Heiligtum auf dich machen und wenn was passiert, kann ich dich ja heilen!"
Man sollte nicht mit vollem Mund reden:
C1: (etwas nuschelig) "Ich heil' ihn mal solange es noch Abend ist."
C2: (entsetzt) "Was heißt hier du heilst ihn solange er noch warm ist?"
C1: (zu einem Hobbit der allgemein dafür bekannt ist, dass er die Freuden des Lebens zu schätzen weiß) "Du denkst doch sowieso immer nur an das Eine!"
Hobbit: "Das stimmt nicht, ich denk' auch ab und zu ans Essen!"
Ein neuer Charakter hat sich von den alten Charakteren als Führer anheuern lassen (obwohl er sich selber völlig verlaufen hatte). Als er am nächsten Tag auch noch kochen soll, handelt er eine Lohnerhöhung aus.
Alter Charakter: "Müssen wir dich jetzt heute für Deine Führung auch wieder bezahlen?"
Neuer Charakter: "Die Richtung ist umsonst, die habt ihr gestern bezahlt!"
Die Charaktere haben lange Zeit das Losungswort für einen Wächtergolem gesucht. Nach vielen, vielen Fehlversuchen findet man es schließlich: "Bitte!".
Kommentar eines leicht frustrierten Charakters: "Mit Höflichkeit hatte ich's noch nie!"
Spieler zum Spielleiter nach der Neuberechnung seines Trefferergebnisses:
"Kannst den Ghoul wieder ganz machen, ich hab' ihn doch nicht getroffen."
Gespräch in einer Abenteurergruppe die sich auch "The Discussers" nennen:
C1: "Woll'n wir jetzt hier reden, oder woll'n wir draufschlagen?"
C2: "Ich stelle den Antrag anzugreifen."
C3: "Ich unterstütze den Antrag."
C4: "Auf Sie!"
Priesterspieler bei AD&D: "Kann man Sanctuary (Heiligtum) auch auch auf ein Zelt zaubern?"
Antwort eines anderen Spielers: "Wenn du ein lebendes Zelt hast."
Woraufhin natürlich prompt die Überlegung aufkam, ob ein mit Animate Object (Objekte beleben) animiertes Zelt als "Lebend" in diesem Sinne zählen würde.
Die Charaktere wählen beim Fürsten Ausrüstung aus.
Zwerg: "Habt Ihr eine Rüstung in meiner Größe?"
Magier: "Wie wär's mit einem Putzeimer."
GURPS Cyberpunk. Charakter 1 hat sein Gedächtnis verloren, seine Erinnerung besteht aus den letzten drei Stunden seit er in einer Gasse aufgewacht ist.
C1: "So lange auf der Straße zu leben, das ist schon hart und verändert einen Menschen."
C2: "Weißt du denn überhaupt, wie das ist, auf der Straße zu leben?"
C1: "Keine Ahnung, aber ich seh' so aus."
Ein arg geschwächter Kämpfer hält eine Tür zu die ein Dutzend Untote von der anderen Seite aufdrücken wollen. Der Rest der ziemlich angeschlagenen Gruppe steht etwas unschlüssig herum (sofern sie überhaupt noch stehen können)
Barde: "Ich könnte vielleicht ein Zauberschloß auf die Tür sprechen?"
Kämpfer (in völlig ruhigem Ton obwohl ihm der Schweiß die Stirn hinunter rinnt): "Beeil' dich ruhig."
Spontaner Vers eines Barden nach bestandener Dungeon Exkusion:
In einem tiefen Brunnen
lebte ein Eulenbär.
Da kamen dann vier Helden,
jetzt lebt er dort nicht mehr.
Werewolf. Die Charaktere geben eine Party in der Scheune ihrer Farm zu der neben ein paar Kinfolks auch ca. 200 normalsterbliche, größtenteils nicht eingeladene Leute erschienen sind, darunter ein Mädchen mit dem der Silver Fang Alpha mal schlechte Erfahrung gemacht hatte (Die einfache Bauerstochter wollte ihn nach einer heißen Nacht doch glatt heiraten!). Er bemerkt sie allerdings bevor sie ihn sieht.
Silver Fang zu Uktena: "Siehst du das Mädchen da hinten?"
Uktena (der die Befehle seines Alphas stets ohne Fragen zu befolgen pflegt): "Ja!"
Silver Fang (in strengem, todernsten Ton): "Kümere dich um sie!"
Uktena: "Uh, eh? Ok."
Glücklicherweise fiel dem Silver Fang noch rechtzeitig ein, seinen Befehl etwas genauer zu spezifizieren (das Mädchen lediglich von ihm abzulenken) und wir mußten nicht auf unserer House-Warming-Party schon wieder eine Leiche vertuschen.
Werewolf. Das Rudel ist ziemlich frisch zusammengekommen und ein Homid-geborenes Child of Gaia zeigt stolz Fotos von seiner Freundin herum:
Child of Gaia: "Hier, mein Kinfolk!"
Black Fury (Lupus): "Dein Kinfolk ist aus Papier?"
Aus der Sparte Famous last Words:
Eines Einzelgänger-Elfen-Magier/Kämpfers und seines Lieblingszaubers Unsichtbarkeit: "Wieso kann er mich den sehen?"
- kommt oft vor, mit unterschiedlichsten Wesen.
"Ach ja Gorgonen versteinern ja garn nicht mit ihrem Blick" (da brachte auch Blickreflexion nichts, außer einer schön gearbeiteten Statue)
"Das kann der gar nicht!"
"Wieso sollte er denn einen Feuerball zaubern?"
"Ich dachte der ist auf unserer Seite!"
"Ich dachte der ist schon Tot!"
"Haben wir nicht...?" - "Nein haben wir nicht."

(Wir spielen mit Teilen der Optionalen Regeln, deshalb können manche Magier in Rüstungen zaubern)
Nachdem einer unserer Einzelgänger-Elfen-Magier/Kämpfer einen Feuerball abbekommen hat:
"Wieso wußte der Typ jetzt daß ich da stehe? - ich bin doch unsichtbar!"
Meister: "Hast du denn auch eine Stille auf dir liegen?"
Elf: "Natürlich nicht, denn dann höre ich ja nicht was Sie sagen"
Meister: "Genau und wie leise glaubt dein Charakter ist er in einem Plattenpanzer?"
Andere Zeit, anderer Ort - der selbe Einzelgänger-Elfen-Magier/Kämpfer diesmal mit Unsichtbarkeit und Stille
Elf: "Was kann ich hören?"
Meister: "Nichts!"
Elf: "Warum nicht!"
Meister: "Frage deine Zauber mal."
Treffen am Königshof:
Nachdem die vorlaute, junge, feundliche Kämpferin den König zum wiederholten male gedutzt hat meint der hochnäsige a*kriecher Elf: "Du kannst doch nicht den König des Landes dutzen!"
Kämpferin: "Hast du doch gesehen daß ich kann!"
Nach einer Gruppenbesprechung, an der nicht alle teilnehmen konnten bekommen die abwesenden Mitglieder berichtet, dass man sich für einen Gruppennamen entschieden habe: "Die Magischen" (da es leider 3 K/M (elf),1 P waren, die an der Gruppensitzung teilgenommen hatten)
Der Kämpfer darauf hin: "Wieso Die Magischen?"
Einer der Elfen-Kämpfer/Magier: "Weil wir alle Zaubern können!"
Der Kämpfer daraufhin: "Ach ja, dann zauber ich jetzt mal einen Feuerball!"
Ein paar Psioniker bei Trinity wollen sich unbemerkt in ein feindliches Gebäude einschleichen:
P1: Wer kann denn auf einige Entfernung schon Gegener wahrnehmen?
P2: Ich kann das!
P1: Gut, dann gehst du vorann!
P2: Ich kann's nicht, Ich kann's nicht!
Ein Elf leidet unter den ungewollten Liebesbeweisen einer in ihn verliebten Kenderin die ihm fürchterlich auf den Keks geht. Seine Gefährten versuchen zu schlichten:
"Nun tu' ihr doch mal den Gefallen. Du wirst doch hunderte von Jahren alt, da kannst du doch mal 80 Jahre opfern!"
Und wo man schonmal beim Thema Alter von Elfen war:
Kender: "Also ich hab' mir mal überlegt, wenn so'n Elf wirklich viele hundert Jahre alt wird, wie viel der so schläft ...
Das könnte ich im ganzen Leben nicht!"
Und die liebe Gier: Magier bei der taktischen Einsatzplanung:
"Ich mach' in dem Haus von einem Magier doch keine Feuerbälle!... Da sind Bücher drin!"
Die Charaktere wollen ein Mitglied der Diebesgilde unauffällig entführen. Zu diesem Zweck hat sich der Magier (unter lautem Gejohle der übrigen Charaktere) in eine weibliche Prostituierte verwandelt und baggert nun einen der Diebe an:
M: Hallo, wie wäre es denn mit uns beiden?
D: Ja, wieso eigentlich nicht, kommt darauf an, wieviele von meinen Kumpels (deutet auf seinen Geldbeutel) noch mitkommen müssen.
M: (Irritiert da in solchen Dingen völlig unerfahren) Uh? Also eigentlich dachte ich nur wir zwei!
D: (erfreut) Na, klar, umsonst ist mir auch recht!
M: Äh, öh, also ... 10 Goldstücke! (völlig überteuerter Preis)
D: (mißtrauisch) Nee, also wirklich, sooo viel bist du nun echt nicht wert!
M: (fragend) 5 Goldstücke?
D: Ach laß mal, ich glaube ich suche mir jemand anderen.
M: (verzweifelter, fast bettelnder Ton) 1 Goldstück!
D: (verschwand um die nächste Straßenecke)
Ein wenig später, die selbe Gruppe, die selbe Situation, der selbe Magier: Nach ein paar taktischen Tips seitens der übrigen Charaktere steht man wieder bereit um das nächste Mitglied der Diebesgilde abzufangen. Dieses ist allerdings (Spielleiter können ja sooo gemein sein) eine Diebin.
Sparsam dreinblickender Magier: ??????
Kamerad: "Du kannst Sie ja erst in 'nen Mann verwandeln!"
Immer noch das selbe Problem. Der Magier hat sich mittlerweile in einen männlichen Adonis verwandelt und versucht jetzt, die Diebin (Typ: Lara Croft, zäh, hart, selbstbewußt) zu verführen.
M: Hallo Süße, wie wär's denn mit uns beiden? (und klimpert dabei mit seinem Geldbeutel!)
Die Diebin hatte gute Laune, sie hat ihm nichts abgeschnitten sondern ihn nur freundlich darauf hingewiesen, dass er sich wohl in der Person geirrt hätte ... und der Magier hatte endgültig seinen Ruf als Verführungskünstler weg.
SC aufmunternd zu einem anderen: "Sie werden dich schon nicht fressen, nicht, wenn ich's nicht verhindern kann!"
Ein Maultier der Gruppe bricht sich ein Bein. In Ermangelung eines Heilers aber nicht willens, das Tier einfach aufzugeben, wird es mit einem "feign death (Todesstarre)" Spruch belegt und zum leichteren Transport in einen Hamster verwandelt. Kommentar eines Charakters: "Ich kann es mir bildlich vorstellen. Wir gehen in die nächste Stadt zu einem Heiler, halten ihm einen toten Hamster hin und sagen: 'Hier ist unser verletztes Maultier, bitte heilt es doch!'. Wen wird der Heiler da wohl heilen wollen?"
Die Charaktere kämpfen gegen ein vom Gegner mittels "animate object" belebtes Bett. Ausspruch des Priesters während er diesem die Beine abschlägt: "Stirb du unheiliges Bett!"
Waldläufer über fliegende Teppiche: "Wenn da einmal die Motten drin sind, dann hast du verloren."
Bei einem Kampf mit einem Monster versucht der Magier dreimal vergeblich dieses in einen Vogel zu verwandeln, als ihm die Polymorph-Sprüche ausgehen, fällt er auf den altbewährten Blitz zurück und verwandelt das Monster schnell in einen Aschehaufen.
Ausspruch des Magiers nach dem Kampf: "Es sollte ein Rotkehlchen sein, es hätte ein Rotkehlchen sein können, aber es wollte ja nicht hören, das hat es jetzt davon!"
Bericht eines Halbling-Diebes auf die Frage hin, wie er denn an ein magisches Buch gekommen sei: "Irgendwie war da ein Loch im Dach und da bin ich reingefallen und dann war da das Buch und dann kam jemand die Treppe rauf und dann bin ich gegangen und irgendwie hatte ich dann das Buch in der Tasche!" (Immerhin ging es um einen schweren Folianten der fast so groß war wie der Hobbit)
Spieler: "Ich hab 'ne Idee! ... aber leider erst morgen." (gemeint war, dass er zur Umsetzung der Idee einen Zauberspruch benötigte, den er erst am nächsten Tag wieder sprechen würde können)
Bei einer Versammlung des Ältestenrates im Vampire-LARP:
Der Malkavian-Primogen (bzw. sein Spieler) stellt seine Zigaretten-Schachtel (Marke Prince) auf den Tisch.
Daraufhin der Nosferatu-Primogen: "Hey, ich will auch ein Namensschild!"
(Anmerkung: Der Prinz der Domäne blickte etwas säuerlich drein...)
Der Barde (AD&D) hat ein magisches, halb-intelligentes Schwert für das in der Gruppe die Besitzverhältnisse allerdings noch nicht endgültig geklärt sind. Als er mal wieder aufgefordert wird, das Schwert an einen anderen Charakter abzugeben:
Barde: "Das Schwert möchte gar nicht mit dem da kämpfen!"
anderer Charakter: "Und die Esel möchten wohl auch nicht unsere Sachen schleppen! Seit wann interessiert uns, was unsere Ausrüstung will."
Die Charaktere finden ein magisches Schwert das den ersten Charakter der es berühren will übel verbrennt. Die Charaktere überlegen, ob vielleicht ein anderer Charakter mit einer anderen Gesinnung es berühren könnte und fordern diesen dazu auf.
Charakter: "Ich will das Schwert doch gar nicht haben, mir gefällt das Design nicht!"
Die Charaktere kämpfen gegen ein mächtiges dämonisches Wesen und haben gerade festgestellt, dass es offensichtlich gegen magisch beschworene Blitze immun ist.
Magier (als das Wesen in seine Richtung blickt): "Ich kann nur Blitze machen, friß mich als letzten!"
Der Priester der Gruppe treibt mit seiner heiligen Macht eine ganze Horde von Untoten in ihre Gruften zurück.
Spieler 1: "Und was machen wir jetzt mit ihnen?"
Spieler 2: (todernste Stimme) "In Nomine Hack Kaputtis!"
Die Charaktere stoßen auf einen alten, verlassenen Tempel, soviel sie wissen ist der Gott dem der Tempel einst geweiht wurde tot. Nun finden Sie aber alle Symbole des Gottes (ein Schädel) im Tempel verändert vor, alle Schädel tragen jetzt eine offensichtlich frisch geschaffene Krone.
Spieler 1: "Was soll das wohl jetzt heißen, ich dachte der Gott ist tot?"
Spieler 2: "Vielleicht ist er befördert worden?"
Die Charaktere (AD&D) bahnen sich mühselig ihren Weg durch tiefen Schnee. Man überlegt, wie man das Vorankommen vereinfachen könnte.
Magier: "Ich könnte mich in einen Beholder verwandeln und den Weg freirollen!"
SL zu seinen Spielern, die nachts im Wald einen Berg hinab laufen: "Wer hat eine Taschenlampe dabei?"
Es folgte eine Meldung
"Wer kann im Dunklen sehen?"
Eine weitere Meldung
"Ah ja... und wer von dem Rest ist geschickt genug, bei dieser Geschwindigkeit und den Lichtverhältnissen den Bäumen auszuweichen?"
Keine Meldung
Es folgte eine Massenkarambolage zwischen Charakteren und Bäumen... die Bäume kamen mit dem Schreck davon!
Spieler (Vampir) wird verfolgt und lebt in der Annahme er könnte im Dunkeln sehen.
Spieler zu SL: "Ich mache das Licht aus!"
SL: "Toll... der Skinhead der dich verfolgt sieht jetzt nichts mehr... ähm... kannst du eigentlich im Dunkeln sehen?"
Spieler: "Wie kann ich nicht?"
Spieler beschreibt was sein Charakter (Gangrelvampir) nach dem Erwachen tut:
"Also... ich steh` auf, zieh mein T-Shirt an, zieh die Hose hoch... pack den Knüppel ein, mache den Reißverschluß zu"
(Dazu muß man sagen, dass der Charakter wirklich einen großen Holzknüppel besitzt)
Elfenkrieger beim Liverollenspiel: "Harr... Wo ist der holde Drache, den ich vor der garstigen Prinzessin retten soll!!"
Malkavianer beim Anblick eines Werwolfs, der zusammen mit einem, mit den Vampiren befreundeten Magier in den Raum kommt:
"Ich dachte der wollte nur `nen Dackel im Tierheim abholen!"
Der Magier und der Barde (AD&D) tauschen abfällige Bemerkungen aus. Äußerung des Magiers bezüglich der geringen Spruchauswahl des Barden:
"Naja, wenn man jeden Morgen Kinderbücher liest statt richtige Literatur!"
Die Charaktere versuchen mit einem Goblin zu kommunizieren. In Ermangelung einer gemeinsamen Sprache versucht man, sich mit Händen und Füßen verständlich zu machen. Allerdings begreift der Goblin nicht, was die Charaktere von ihm wollen.
Priester: "Hat nicht irgendjemand einen Intelligenzsteigerungsspruch?"
Magier: "Für uns?"
Die Charaktere finden ein Goblindorf, dessen Bewohner offensichtlich von Spelljammerfahrenden Illithids (in fliegenden Schiffen) überfallen und deren Gehirne verspeist worden sind.
Charakter 1: "Was haben die Illithids wohl hier gewollt?"
Charakter 2: "Ach, die haben nur mal eben MC Drive gemacht!"
Ein Halbling Psioniker als er von der Gruppe aufgefordert wird, in einem Fallenverseuchten Dungeon die Führungsposition zu übernehmen:
"Kennt ihn die semantische, logische, gebräuchliche, philosophische, mathematische, traditionelle und tatsächliche Bedeutung des Wortes NEIN?"
Magier (nach einer ähnlichen Aufforderung seitens der Gruppe):
"Ich bin der MAGIER! Ich gehe doch nicht vorne!"
Ein Kämpfer (Stärke 18-00) nach einem Kampf mit einem Körperkraft entziehenden Monster:
"Ich bin zu schwach um irgendetwas zu tun. Ich bin völlig nutzlos!"
(Die Stärke war auf den jämmerlichen Wert von 17 gesunken)
Magier bei der Auswahl der Spruchkombination für eine Scoutmission:
"Wenn ich ein Falke bin, ist die Gefahr daß der Drache mich angreift geringer, als wenn ich ein unsichtbarer Falke bin!"
Ein Spieler nachdem er gewürfelt hat und während er nun seinen Fertigkeitswert nachschlägt:
"12 ist gut! 12 ist super! 12 ist scheiße! 12 ist entweder supergut oder superscheiße!"
Ein Priester wendet erfolgreich Heilkunde an und heilt dadurch die ganze Wunde.
Patient: "Hey, man sieht ja gar nichts mehr von der Wunde!"
Gefährte: "Logisch, ist ja auch ein Verband drum!"
Priester einer Glücksgöttin:
"Würfeln ist die einzig wirklich objektive Methode, eine Entscheidung zu fällen!"
Und hier einer aus der Kategorie "Berühmte Letzte Worte":
"Das macht der nicht!"
Die Charaktere haben Ärger mit der Stadtwache und der Hobbit Psioniker sagt in jedem zweiten Satz und trotz der Versuche der übrigen Charaktere, ihn zum Schweigen zu bringen: "So könnt ihr mit mir nicht umgehen. Ich kenne den König!"
Das entspricht zwar der Wahrheit, allerdings bestand dieses "Kennenlernen" darin, dass der Hobbit einige Monate zuvor (wenn auch unter magischem Einfluß) ein Attentat auf den König verübt hatte.
x twisted x imagination is all i have sometimes.
it puts nothing in perspective...but you sure can have some fun with it.
kx21 iLink 123... 040705
kx21 Definition: Imagination

Wireless_networks, specifically

"Wireless" Finger across_the_universe of Human_spaces:- Frame_of_mind, Wing_of_Thought, Man_'talk', Woman_'Nag', etc.

Copyright 2004
somebody why imagine when you can be?
if you can imagine something possible,
try with everything you have to get to

most of these imaginings are of the past?
these 'what if?' imaginings! pointless!
imagine for the future.

on another note i believe john lennon once
wrote a song something along these lines.
pete *thinks of his house, only clean* 040922
Einstein "Imagination is more important than knowledge." 061126
hsg ^^^ thats because imagination is the creator of the things which are to be known.

thus we have a choice:
* we can be the universes_bitch believing that what is -is the ways things have to be .... -OR-
* we can fuck_ourselves_a_better_world

the latter of the two may or may not include having to be....
Wasandru Our choice of terms might differ,
our use of lingo varies,
but more or less I do agree
with Mr. or Ms. HSG
three_single_words imagination disaster divergence 070209
Ryakoth This world and every other
all life
all power
all holiness
comes from this
it is the alpha
and the omega
the beginning
and the end
all that is is full of it's glory

If you cannot imagine it, it cannot be, for all things must be within the mind in order to be perceived by the mind,

and nothing can be experienced without mind, for mind in this sense encompasses body and soul,

imagination is god, and god is imagination, and god has vast imagination,

for if god was all there was in the beginning, than all things are made from him, and thus he himself must be mind, that which imagines and thus brings things into being.

and thus are we not also god?
god indeed makes us in his own image, the image is that of an imagining mind

The Word of Ryakoth
Praise be to the Mind
Janaewen the sleep of reason produces monsters;
reason produces knowledge,
which is scary enough.
what's it to you?
who go