1993 phil what happened then? 030402 ... x i graduated from elementary school 030403 ... p2 i started sophomore year in high school and started wearing all black and carrying weapons to school i met my future god-sister whom i loved unrequitedly for many years and probably still do in my own repressed way 030403 ... splinken long hair, too much makeup, pearl jam. 030403 ... birdmad 21st birthday weekend in Vegas Debauchery on all fronts. Turned post-smoking weight-gain into a moonlight gig as a bar bouncer thanks to insane weightlifting regimen. [i have never ever been as huge again as i was back then.] (work out, get high, either bounce at one club or party at another) ear pierced. 030403 ... mo i was 12 030403 ... niska no rain acid george 030412 ... minnesota_chris led a music group, drove Russian tourists around, in fall I traveled to Russia, and spent Christmas with relatives in Norway! On my resume it probably says I was an accountant or something. 030412 ... Phoenixztears In 1993 Nothing realli Gravy happened lol 040212 ... white_wave Had recently moved and no longer living with my parents. Went to alot of bars and clubs. Started getting sick of partying. Oh, yeah and listened to lots of grunge_music. 040308 ... www.blackandredparty.de.vu Ranko (als SL) einen Dämonen beschreibend: "Da steht der riesige Dämon, die Schwingen majestätisch ausgebreitet. Seine Aura allein lässt euch einen kalten Schauer den Rücken herunterlaufen. Wo einst die Gestalt des Anwalts stand, steht nun ein Wesen direkt aus der Hölle, so scheint es..." Meik (Charakter): "Gut, ich durchsuch' den Schreibtisch." Zwergischer Dieb soll die Feinde hinter einer ca 1,5 m hohen Mauer belauschen. Er verpatz seinen "horchen"-Wurf völlig und kommt zu der Gruppe zurück. Zwerg: "Ich kann nicht über die Mauer hören!" "Er kann auch nicht Hengs Vater sein, da Hengs Mutter eine Frau war." Star Wars(zur Rebellenzeit). Die Helden(Rebellen) haben aufgrund herausragender Leistungen Urlaub auf einem Herdenschiff der Ithorianer bekommen(sehr friedliebendes Volk). Leutanant Saar(meist auf subtiles und durchdachtes Vorgehen bedacht, mag die Unauffälligkeit): Wir sind im Urlaub, also tut mir den Gefallen und verhaltet euch unauffällig. die Waffen werden wir hier wohl kaum brauchen und sie würden hier wohl nur Aufsehen erregen, also laßt sie bitte auf dem Schiff zurück. Rest der Gruppe darauf zum Meister: ok, ich versteck meinen Blaster unter meinem Umhang... soviel zur Unauffälligkeit... DSA, der Krieger thorwalscher Abstammung hat am Abend zuvor ein paar Bier zu viel getrunken, und für diesen Morgen war ein Duell verabredet. Krieger wacht auf und sagt dem Rest der Gruppe auf die Frage nach dem Befinden: geht schon, ich kann kämpfen.(mit deutlich hörbarem Restalkohol vorstellen) Magier entgiftet ihn darauf. Krieger: Danke, jetzt kann ich wieder besser kämpfen. Magier: jetzt kannst du wieder gerade stehen. K: ja, das auch... Reiten ist eine Pferdtigkeit Malk der Gruppe ist Angler, und läuft immer entsprechend rum. Und wehe jemand kritiesiert oder beleidigt die Fischgräte an seinem Anglerhut.(Klingt albern, der Spieler bringt es aber sehr ernst und realistisch rüber).Gruppe frägt den Malkspieler wie er auf seine orginelle Geisteskrankheit kam. Er fängt an: Das kam mir gestern beim Wurstessen, da... Gruppe nur: Was war in deiner Wurst? Dieb beim Untersuchen einer losen Bodenplatte: "Ich guck mir das mal vorsichtig an... mit dem Brecheisen." Über die Geschwindigkeit eines Boten: "Der ist doch schneller, als ein Pferd fliegt." S1 zum schlecht würfelnden S2: "Jetzt treff auch mal!" S2: "Ich hab 'nen schwarzen Würfel." Die ersten 14 haben wir noch erledigt, aber die zweiten 30 waren dann zu stark. Wenn er wollte, dass ich sollte, dann würde ich. (Über einen verletzten Kollegen): Er ist beim zweiten Kampf beschädigt worden. Da war ein Autofall auf der Untobahn. SL (mustert gerade Charakterbogen eines SC) Was bist du??? Ein L - U - N ... (SL hat mühe mit der Schrift des Spielers) ... ein Lunzenbrunzer???? (SL schaut komisch) SC : LANZENBANNERTRÄGERANWÄRTER!!! Beim Ausspielen der Kindheit SC1: Hast du keine Mutter? SC2 (Halbwaise, sehr einsam aufgewachsen) Was ist eine Mutter? SC3: Mutter ist diejenige, die mit deinem Papa verheiratet ist! Wieder beim Ausspielen der Kindheit SC1 prahlt damit, dass er ab morgen echten Schwertunterricht bekommen wird. Mit einem tollen langen silbernen Schwert. Die erste Stunde naht, wir sehen dabei zu. SC1 bekommt zum Üben ein kleines Holzschwert, wir lachen uns halb kaputt. SC1 meint ganz ernst: Oje, soviel Angst haben die schon jetzt vor mir??? Ein Klassiker: SC1: Ich gehe durch die Tür! SL (grinst): Okay, du kriegst einen Schadenspunkt und deine Nase blutet Korgeweihte(Priesterin des Blutgottes, rennt nur in schwarz rum, Kleidung schwarz, Rüstung schwarz, Klinge schwarz, für alle nicht DSA-freaks) ist im Wald und trifft auf 6 Gestalten in schwarzen Kutten mit ebenfalls schwarzen Klingen, wird umzingelt kann aber trotzdem fliehen. als sie zurück zum Schiff kommt sagt sie zum Kapitän des Schiffes: Im Wald waren ungefähr 6-8 Gestalten in schwarzen Kutten mit schwarzen Klingen die alle grimmig geschaut haben, das waren Schwarzmagier. Mage. Die Charaktere sortieren verschiedene Handlungsstränge nach Dringlichkeit. Ein langfristiger Plot befasst sich mit einer Variante des Themas Welt retten. SC: "Das mit dem Welt retten schieben wir mal nach hinten. Das Ende der Welt wird da schon auf uns warten!" Vampire Dark Ages. Tzimisce, Gangrel, Malk und Ventrue sitzen zusammen. Malk zu Ventrue (Prinz der Domäne) "Wenn ich ihr wärt würdet ihr bei dem Tzimiscen unter dem Tisch sitzen!" Der Ventrue bleibt ganz ruhig nur der Tzimisce(Baron in Karpaten) regt sich tierisch auf. Der Malk: Hey wenn ich so rumziehender Adel wäre würd ich mich nicht so aufregen. Ergebnis Tzimisce in Frenzy, Gangrel singt ihn raus und Kommentar vom Tzimiscenspieler: "Ich setz mich in die Ecke und form an meinen Nippeln zur Beruhigung." Szene spielt in einer Taverne Spieler (Dieb, 14.Stufe wurde gerade selbst bestohlen) : "Was, ...nein,...ich kann meine Zeche nicht zahlen..mmh, wo ist denn der Wirt überhaupt? SL: "Er steht hinter der Theke" Spieler (ratloser Blick, Stirnrunzeln): "Was macht der da?" SL (ernster Blick): "Er ist Wirt." Spieler (kleinlaut): "Achja, ok, dann werde ich mal aufstehen, sobald er mich nicht mehr sehen kann, und gehen" SL: "Ok, als Du ihn gerade nicht mehr sehen kannst, steht er plötzlich hinter Dir und als Du Dich erheben willst, drückt er Dir seine Schultern auf Deine Hände.." Spieler (vollkommen verwirrt): "Er...er tut was?... hää?!" (Verzweifelter Versuch sich die Szene vorzustellen) SL: "Er drückt Dir seine Schultern auf Deine Hände, so daß Du Dich wieder hinsetzen mußt.." Spieler (alle anderen Spieler nun auch verwirrt, krähendes Gelächter) : "Was? Wie soll (glucks) das denn gehen? SL: ..?.. Spieler: ..?.. Neulich bei der Charaktererschaffung (DSA): Spieler: "Ich brauch noch ein Ziel für meinen Nachteil 'Vorurteile'. Was für einen Charakter macht sich Maik?" Neulich beim Jäger spielen: C1: ich erschaffe einen spalte-Flammenhammer und versuche damit den Vampir zu hauen! C2: du weisst doch das er C3 in seinen Klauen hält C1(gerade den hammer am runterschwingen): Echt? Shadowrun, ein decker: Er sagt er hat da eine Elfe in der Wohnung, die soll ich decken... vampire, spielerin eines nsc, die von zwei kainiten nach hause geleitet wurde: ich hätte ja mit allem gerechnet: dass ihr mich embracet,ghult, austrinkt oder zerstückelt...aber nicht, dass ihr mich einfach so nach hause bringt.... ein caitiff schiebt paranoia und steht schon kurz vor der frenzy. malkavianer kommt her, grinsend: irsinn! alle umstehenden, sowie der caitiff halten die luft an der malk gewinnt den test und meint:ok, deine gefühle sind eine stunde lang abgeschwächt - erleichtertes aufatmen von allen seiten malkavianer: heh, ich bin ein malk, aber ich bin nicht verrückt! Eines Abends auf einer Dsa/SR/Vampire/Battletech Con (Irre was?): (DSA)Zar-Geweiter zur gerade von einem Inquisitor mit zehn Sonnenlegionären als Hexe enttarnten Waldhexe ST 6:" Nur ruhe mein Kind, sie wollen dir nichts schlechtes." Söldner ST 7:" Das wäre ja mal was ganz neues...". SL:" Du weisst das das ein inquisitor ist?!".Söldner:" Ja. Und???". (etwa zehn minuten Intime später)NSC1:"Schön son Feuerchen, oder?". NSC2:"Ja, nur die Schreie stören.". Die unerfahrenen Charaktere diskutieren verschiedene Methoden, wie man denn wohl einen Vampir endgültig töten könnte. C1: "Man könnte ihm den Kopf abschlagen, und ihn an einer anderen Stelle als den Körper aufbewahren." C2: "Klingt gut. Wenn er dann wohin will, sieht er ja nicht mehr, wohin er läuft!" 2 Lupusgeborene Garou sollen benzin besorgen. sie rennen in eine Tankstelle: S1:" 6 Kanister Benzin und ein Zippo!!!" S2:" ...und ne Schachtel Zigaretten...?" Shadowrun! die Sc´s sitzen auf einem Dach fest, unter massiven Beschuss. Eine kurze Feuerpause! S1: "Was wollt ihr mit euren Waffen?" Die Werewolf-Crossover Gruppe unternimmt gezwungenermasen eine Zeitreise nach England im Jahre 1939. sie nähern sich einem Britischen Ausenposten! Die Gruppe kommt ursprünglich aus Wien. Ratkin auf Deutsch:" wir kommen in Frieden!" Ein Shadowruncharakter schlägt in seinem Haus einen Magier KO. S1: "Ich lege ihn aufs Bett." Gruppe kichert Spieler von S1: " Nicht was ihr denkt." S1:" Ich ziehe ihm den Gürtel raus..." Gruppe kichert wieder. Spieler von S1:"ja und fessel ihn damit, nicht was ihr denkt!" S1:" Ich ziehe ihm die Hose aus!" Gruppe fängt laut an zu lachen! Spieler von S1:" nicht was ihr denkt!" Der große böse Ork Penner(S1) kauft sich durch zusamengeklautes Geld eine dicke Harley. S1:" dann fahr ich jetzt prollig durch die Stadt!" Sl:" ...was hast du in Motorrad?" S1 guckt auf seinen Zettel:" ähm....garnichts?" SL:" dann gegen 9!" S1 klappt die Kinnlade runter:" und ich wollt da doch noch nen Punkt reinhauen!" Gurahl unter Anwendung von Ultimatum zur Lune:" lass mich durch oder kämpfe!" Malkavianer zum Gurahl:" es ist mir scheißegal was du bist, wer du bist und was du kannst, aber gib es mir wieder oder du bist tot!" DSA ein Krieger für den Ehrenkodex nicht nur ein Wort ist und ein Streuner diskutieren über Feigheit vor dem Feinde. Streuner: Lieber 5min feige als den Rest des Lebens tot. D&D, Die Priesterin der Gruppe hat zum ersten mal die Kontrolle über ein paar Untote übernommen. Der Rest der Gruppe traut der Harmlosigkeit dieser Untoten allerdings nicht so ganz über den Weg und stellt einen Wachtposten ab, um sie im Auge zu behalten. Dessen Jobbeschreibung lautet folgendermaßen: "Der setzt sich dahin und guckt den Untoten beim Untotsein zu!" Jason ist sauer auf den Rest der Gruppe und will in seinem Wagen weg fahren. Auf die Frage des Spielleiters, was denn nun mit den anderen ist antwortet Jason: "Ich lass euch die da stehen!" Der Spielleiter erzählt, dass sich der Prinz bei uns meldet: "Ihr kriegt ne Nachricht auf SMS." Der Malkavianer Asrael ist in einer Kirche. Ziemlich ratlos steht er da und fragt sich, was er nun machen könnte. Jason: "Also ich würde das Weihwasser verbrennen..." Jason braucht Nahrung: "Rothaariges Blut!!!" Jason motzt mit dem Rest der Gruppe: "...und wenn ihr nur einen Funken Gehirn hättet..." Auf die Frage des Spielleiters, wo hin die Gruppe flüchtet bzw. hinläuft, antwortet Jason: "Na weg!" Jason auf die Frage, ob er den schon auf den Weg nach Hause ist: "Ich bin nicht bin, aber ich werde sein sein!" (Was sagen soll: ich bin es noch nicht, aber ich werde es sein) Einige aus der Gruppe werden vom Licht der Lampe geblendet. Es wird gefragt, ob das Licht ausgeknipst werden soll. Dazu Jason: "Also das Licht macht es hier doch erst richtig erleuchtet!" Nachdem die Gruppe das ihr Motel abgefackelt hat, um die Spuren einer Raserei zu verwischen, macht sich der Ventrue Jason auf die Suche nach einer neuen Zuflucht: "Ich suche ein kleines Hotel, eigentlich nur ein Zimmer, wo man uns nicht in Ruhe lässt." Jason kauft sich einen Laptop mit allem drum und dran: "...und mit CDreh-Brenner!" Jason über eine Entführung: "Vielleicht stellen wir dann fest, dass sich die Entführung nicht entführt hat. Der Gangrel Chuck und die Tremere Jewel betreten einen Raum: Chuck: "Ist es da drin dunkel?" David: "Ja!" Chuck: "Dann mach ich meine Augen an!" Eine weitere Vermutung von Jason: "Vielleicht ist auch irgendwas mit seinen Eltern passiert, dass ihn verlasst hat..." Jason will Chuck zitieren: Jason: "Jaja dann mach ich meine Augen an..." Asrael: "Du hast gar keine Augen!" David erläutert ein paar Gegenstände in einem Jugendzimmer: "...ja es kommt euch so vor wie Satanismus für Anfänger..." Die Toreador Felidae will einen Anruf tätigen, was von dem Malkavianer Asrael kommentiert wird: Felidae: "Dann ruf ich jetzt mal an! * kümmelümmelüm * Asrael: "Is das n türkisches Handy oder was?" Wieder ein intelligenter Vorschlag von Jason: "Ich rufe sie an * zeigauffelidae *" David: "Du bist mit ihr in einem Raum. Warum willst du sie anrufen?" Jason...muss ich dazu noch was sagen??? "Weckt mich morgen früh!" Jason hat zum ersten Mal einen Intelligenten Vorschlag gemacht: Asrael: "Also das war jetzt das erste Mal, dass du was Intelligentes vorgeschlagen hast!" Chuck: "Wie, was? Ich habs nicht mitgekriegt!!!" Wieder mal Jason, diesmal zu Asrael: "Dann fall halt auf, ohne aufzufallen!" Jason greift einen anderen Vampir an: David: "Du rammst ihn!" Jason: "Treffe ich ihn dabei?" Felidae zu Chuck, die die Schlägerei zwischen Jason und dem anderen Vampir beobachten: Felidae: "Das ist doch bloß ne harmlose Klopperei..." Chuck: "Wenn ich komme nicht mehr!" David als NSC: "Wer hat sie denn geschickt?" Jason: "Ich schick mich selbst." Ein strahlender Torben (Toreador): "Eine EmailSMS" David: "Du läufst an ein paar Mülltonnen vorbei und plötzlich wirft sich einer auf dich." Chuck: "Von den Mülltonnen?" Jason versteckt sich in einem Geheimversteck in seiner Wohnung und David möchte als SL wissen, wo es sich sich befindet: David: "Wo?" Jason: "Das ist mein Geheimversteck, denkst du, das sag ich dir?" David: " *augenroll* wo?" Torben: "Wilhelm Tell hat doch Kurzgeschichten geschrieben, oder?" Torben wieder, der über sein nächstes Kunstwerk nachdenkt... "Torben braucht eine weiße Leinwand... Torben braucht eine schwarze Leinwand.. Torben braucht einen Friedhof!" C1: "Geht's dir besser?" C2: "Es geht mir schlechter." C1: "Gut!" Stell den Magier um uns rum! Ein pessimistischer Charakter: "Wir sollten statt Gräben um das Lager lieber Gräber ausheben!" Ich schreibe ihm eine Nachricht... zum benachrichtigen! Vampire, Drohung eines Nosferatu: "Ich könnte euch ansabbern!" Zum Thema Ehering: "Ein Ring sie zu knechten..." Während eines Tabletop-Spiels: S1: "Ein laufender Sniper ist schlecht." S2: "Ein toter Sniper ist schlechter!" Ich bin schon dreimal gestorben. Das pflegt man nicht zu überleben! Wir sollten mal von dem Worst-Case Fall ausgehen: Dass wir voll erfolgreich sind! SC1 mault rum weil er weit laufen soll. SC2: "Sollen wir dir etwa auch noch 'ne Sänfte bauen?" SC1 (hoffnungsvoller Blick) "Ja, machst du das!?" S(Goth): "Ich versuche, unter meinem ganzen Weiß nicht rot zu werden." S: "Ich schieb sie hinter mir her." S1: "Tritt in Ihrer Familie öfter ein Mangel an Leichenstarre auf?" S2: "Auch nach dem Tod?" (zwei Sekunden Stille) S2: "BESONDERS nach dem Tod?" Neulich bei Feng Shui: "Traditionell chinesische Medizin. Da haut man dir dann zwei Akupunkturnudeln... äh..." S: "Komische Vorgänge? Wenn zwei Leute aus dem Himmel fallen? Okay, vielleicht sind sie ja beim Schwarzfliegen im Flugzeug erwischt worden, aber irgendwie glaub ich das nicht wirklich..." SL: "Der Vorhang ist kein Unnamed. Der Vorhang ist Der Vorhang[TM]." Es geht um eine Erweiterung der Medizinhütte eines Schamanen(S1) bei SR. S2: "Man könnte ja einen Anbau machen..." S1: "Dann hab ich da so meine Medizingarage, meinen Medizingeräteschuppen..." Char-Erstellung bei Earthdawn. S1 ist ein Windling-Troubadour mit Maximal-Charisma, S2 ein Magier mit Maximal-Wahrnehmung. S2 (vergleicht Charakterblätter): "Hm... du siehst gut aus, und ich seh's." S: "Wenn ich so klein wär wie du, wär ich bloß 1,60." S: "Ich stell mir grad vor, wie die Trollin in der Matrix steht und panisch 'Alt-F4! Alt-F4!' brüllt..." S: "Ich stärkere meine Steigerung, äh..." ...eines Tages erklärten wir dann den sibirischen Feuervogel, den wir jagten, zum "Schmorhuhn"... S: "Delphine sind ulkig - sehen aus wie Insekten, aber sind trotzdem keine Vögel." S1: "Robert ist ja ein Rechtschreibgenie... und ein Schönschreibgenie... und ein literarisches Genie..." SL: ??? S1: "Naja, über Abwesende soll man doch nur Gutes sagen." SL: "Du bist ein WINDLING." ... S2: "...aber über Anwesende zu lästern macht doch viel mehr Spaß!" S: "An Alberta muss ich noch rumschrauben, bevor sie ins Gepäck darf..." [es geht um eine Gasmasken-bekleidete Bedienung in einem Themen-Lokal] S: "Eine sehr _tiefe_ weibliche Stimme..." SL: "Wer sagt, dass das eine BedienUNG ist...?" S: "Das habe ich schon gesagt, als du noch mit meiner Schwester beschäftigt warst." S1 ist ein Zwerg bei SR - kommt mit seinem Credstick nicht an das Lesegerät. S2: "Ich nehm ihn ihm aus der Hand und steck ihn für ihn rein." S1: "Ich hab ne Bierflasche dabei, die macht bloß Betäubungsschaden..." S2: "Ja, wenn man sie trinkt vielleicht." [S1 hat einen Tritt in seine besten Teile bekommen] S2: "Jetzt hat der Magier wohl eine hohe Stimme..." S1: "Bloß einige Zeit... bis der Schaden weg ist!" S: "Mit einer Waffe in den Waffenladen ist weniger auffällig als wenn plötzlich ein Portier in die Luft fliegt." S: "Wie hoch ist das Gebäude?" SL: "Hmmm.... zweieinhalb Stockwerke." S: "...??" SL: "Okay, drei Stockwerke. Runden wir auf." SL (verlässt das Zimmer): "Könnt ihr mit euch selber spielen?" PP&P, die Charaktere stellen sich aufeinander, um an die Türklinke zu kommen. SL dazu: "Der Schwerste nach oben und der Kleinste nach unten..." S1 (der Kleinste): "Aber ich hatte den längsten Schwanz..." S: "Ich bin eine Frau, ich spiel schlecht... ähh, fahr schlecht." (Charerschaffung bei SR) S: (resigniert und verlässt den Raum) "Mach du deine Granaten, ich setz Teewasser auf." S: "Keine weiteren Fragen. Ich schreib mir noch'n paar Granaten auf." Sehr kritische Stelle. S2 (der schon den ganzen Abend ziemlichen Mist gewürfelt hat) würfelt, S1 guckt zu. S1: "NEIN!" S2: "Doch, was ist denn, waren doch zwei Erfolge. Ach so, was war Mindestwurf?" S1: "Dazu brauch ich keine astrale Wahrnehmung, um zu sehen, dass du sehr nervös bist, recht aufgeregt, vielleicht auch ein wenig..." S2 (verlässt den Raum): "Gebüsch!" S: "Diese Gewaltstandler... ähh, Gestaltwandler..." Neulich bei Werewolf: S: "Kann ich gleich austicken oder muss ich noch warten?" SL: "Du kannst sechs Schiffe erfassen... ach nein, sechs sind ein bisschen viel." S: "Ich versuche, langsam nach oben zu sinken..." S: "Mit zwei Stuten bin ich ganz zufrieden..." Earthdawn. Die SCs gehen durch den Laden eines trollischen Pferdehändlers. S1: "Äh... Trollladen?" S2: "Ist das der Vorläufer vom Rollladen?" S1: "...von dem dann die Rouladen kommen?" Liberté - Egalité - Dexterité: Freiheit - Gleichheit - Geschicklichkeit. S1 (beim Schadenswurf): "Dammit!" S2 (korrigiert): "DamAGE." SL: "...du hast dann immer so'n komisches Leuchten um dich rum..." S: "Was soll's, ich bin Elfe." S: "Jetzt weiß ich auch, warum mein Kopf so dröhnt..." NSC: "Sie waren beim Frisör?" NSC: "Ja, woher kommen Sie denn? Aus welchem Teil von Deutschland?" S: "Aus Amerika." S: "Ich lieg auf meinem Charakter." S: "Bone Gnawer... das sind so 'ne Art arbeitslose Glasswalker. S (stürmt wutentbrant davon): "Scheißtag! Scheißauto! Scheißleben! Gebüsch!" SL: "Mit der Leck-Mich-Strategie würdest du besser fahren." S: "Darf ich Schmerz empfinden?" SL: Nein, im Moment nicht." S: "So sadochistisch... äh..." S: "Ich mach Frühstück. Nebenher ess ich." S: "Ich bin in einem Gewissenskonflikt... soll ich mich über sie oder über ihren Kühlschrank hermachen?" Es ging um Shopping... und irgendwie hat S1 da was missverstanden. S1: "Schotting? Das hab ich vorher schon mit meinem Auto gemacht." S2: "Nein, du meinst Schrotting." S1: "Was war noch das aus der Sprühdose? C16? C12?" S2: "CO2?" Es ging um einen Einweg-Raketenwerfer... S: "Nach einmaligem Gebrauch bitte in den gelben Sack." S1: (über S3) "Jeden, der sie anmacht, bring ich um." S2: "Bullshit! Wir fahren zu S3." S1: "...und DANN bringen wir jeden um, der sie anmacht. Okay." S: "Tante, du erzählst Bullshit." Neulich im Aufzug... S: "Zum Boss." SL: "Der Page drückt den Knopf 'B'." S: "ICH WILL KEIN TARNHALFTER FÜR MEINEN SCHWANZ!!" S: "Normalerweise treibe ich mich nicht in solchen Kneipen rum... sondern bespucke lieber meine Würfel mit Tee..." S: "Außerdem steht vor mir eine benutzte Mahlzeit." [SCs hören ein *GLUMPF* wie von etwas organischem, das auf den Boden fällt.] S1: "Ich nehme an, Sie haben sich ergeben und sich auf den Boden gelegt." S2: "Famous last words..." Meister: Ihr steht vor einer Wehrmauer… Spieler: Warten wir bis sie in HOMID shiftet… Wie nennt man ne Horde Werwölfe? – Wermacht! Unerfahrener Spieler: Je mehr erfolge desto besser? SL: Je mehr erfolge desto Raserei! Ein Werbär klettert auf ein Plateau. Die anwesenden Spieler: Wenn er runterfällt und das überlebt, nennen wir ihn Hubschraubär Ein komplett verlaberter Werwolf-Abend: Schwer, Werung, Werbung, Tawerne, Wermacht, Zur wer setzen, Wermauer, Uniwersal Rechner, Uniwersum, Werdammt nochmal Die Formen des Werbieres: In normaler Form ein kleines Warsteiner, in seiner Kampfform ein grosses Weizen Der Zwerg und Der Paladin sitzen vor einer Kripta und frieren. Sie haben nichts womit sie Feuer machen können. Nur noch ein Regal in der Bibliothek der Kripta. Paladin:" So Zwerg, wir haben zwar das Holz, aber nichts um es anzuzünden." Zwerg:" Gut, geht schon mal es hacken und ich werde noch ein mal nach einer Möglichkeit suchen, es zu entzünden!" Paladin:" Ok, ich schätze das das hacken mit dem Flammenschwert einfacher sein wird..." Kurzes schweigen...lächelnde Blicke...... Beide:" Ahhh....das Flammenschwert!" Vampire live: Nosi schleicht sich in den Ratssaal ein, setzt sich, lässt die Gedanken etwas schweifen... schreckt hoch und versucht konzentriert auszusehen... beobachtet die Möbel, den wild gestikulierenden Sheriff... schreckt hoch und versucht den Prinzen zu fokusieren... usw... (Anm.: besagter Nosi ist inzwischen Malkavianer) Anschließend: Sire des Nosis: Und? Was hast du herausgefunden? Child: Ähm... die nächste Sitzung findet statt am... Imps: K: Die (Imps=Streiche spielende kleine Teufelchen) sollen aber gar net so arg blösartig sein, die sollen doch nur Streiche spielen. W: Würdest du es als bösartig bezeichnen wenn ein Wirbelsturmimp eine Stadt verwüstet??? K: Ja, eindeutig. ...aber es wäre z.B. nicht bösartig wenn ein Mensch über eine Hängebrücke geht und der Imp... (es folgt langanhaltendes, hysterisches Gelächter und Geröchel... die nachfolgenden Äußerungen sind mit dem üblicherweise verwendeten Zeichensatz leider nicht wiederzugeben) Imps: Die Imps langweilen sich nach Jahren des Chaosstiftens und beschließen ihren Gott zu suchen K: ...steigen über eine lange Steintreppe in einen erloschenen Vulkan hinunter, unten: ein dunkler Gang *fackelanknips*, hässliche Steinviecher an den Seiten, alles total düster und trostlos... schließlich: das Ende des Gangs... und dort befindet sich...-Imps Shop!!!!! Ein gigantischer Scherzartikelladen!!!!!! (Anm: Imps Shop= tatsächlich existierender Rollenspielzeugsladen) Traumstein: W: Dann brauchen wir aber noch ne gute Kampagne für die Bösen. K: (entsetzt) Was um alles in der Welt ist eine Kampagne?!!? Vampire live: Brujah platzt in eine Runde von ca. 10 Malkavianern Brujah: Wer von euch ist Malcolm? S1: Ich bin Malcolm... und... da hinten ist auch Malcolm... und das ist auch Malcolm... S2: Wir sind auch Malcolm!! S1: (selig lächelnd) Wir sind alle Malcolm! Die Reaktion des Brujah muss wohl nicht weiter beschrieben werden... Pc: I have my ogre breakdown the door, Tuvalin wil make a diving role into the chamber with the cultists, both swords drawn and attack the nearest two cultists while Teralin covers him with his bow outside the room. DM: Okay. Pc: All tests passed and ready to attack the nearest cultists. DM: Say, was'nt Teralin your ambidextrious, wardancer specialized in close combat fighting with two weapons, and Tuvalin the bow specialist??? Pc: Uuuhhhhhooooo Pc: What do you mean my demonologist is attacked by the pack of hunting dogs. I'm a domonologist I'm suposed to scare them away!! DM: that's correct when you had Animal aversion stage 2 you scared them away, after you're last level up you gained 4 insanitypoints remember, and you reached stage 3. Wich means they'll automaticcaly attack!! Biggrin Pc 1 : How are we going to get over the wall and into the yard?? Pc 2 (ogre) : Oy, No problemo. I'll just throw Belly 'ere over the wall and he will open the gate from inside. Pics up the other pc who is Halfling, throws him over the wall and into another wall?.. end of Halfling. Pc 1 : Quick to the horses, we got to get outa here. Pc 1 to Pc 2 (the ogre) : What do you mean you ate them last night??? DM to ogre Pc: The Goblins flee trough a hole in the floor as they fail there cooltest when you aproach, it's way to small for you to follow them. Ogre Pc : Okay then I'll sit on it, and shit down the hole. Ogre got a spear up his ass from the Goblins Pc 1 : So there's a island in the middle of the river with a town on it where this guy we are supposed to pay a visit lives. But the town is under siege, and on the other bank there's a goblin army. DM : Yes, but it looks more like that the besiegers of the town are trying to keep something in the town, rather then that they are trying to drive them out! Pc 1: Okay then we will charge the gates of the town, open them to keep the besiegers busy and then provoke the Goblin chief so he will attack the island. This will keep the town people, besiegers and goblins busy while we go into the town to pay this guy a visit! Other Pc's : Sounds like a solid plan The besiegers were trying to keep a hord of undead in, while they had a sort of truce with the goblins. The Pc's eventually escaped minus 2 fate points each and two companions turned into undead. Pc's after having uncovered a chaotic servant among the Emperors advisors who the pc's know is on to them. What they did'nt know whas that he cast a curse on them that binded his life with that of them (they could have known what/ and that they were cursed, but ignored the my hints) Too bad. Pc 1: Okay, we have to kill him now. Any suggestions? Pc 2: We can't get close to him. It will be difficult! Pc 3: No problem, We know he is going to visit the Snotlingbowl game tomorrow. We'll just hide under the seats in the stadium, and blow him away with my scrap filled blunderbus. I'll put in extra powder to be sure by the way! Whatever death would become upon the chaos servant would emmediatly come onto the pc's. You can imagine what a bloodymess both the chaos servant and the pc's turned into after pc 3 pulled the trigger. Famous last Words: * "The kenders right." * "He has leather armor on! He's not dangerous!" * "What kind of an idiot fights with a dagger?" * "So you're the one they call Skull-Crusher huh? You don't look all that tough." * "Hey, doesn't that look like Lord Soth?" * "Lets give him a chance to explain himself. not everyone wearing black robes is an evil magic user. Look, he's going over his explanation in his head, see his lips moving... * Not a famouse last words but pretty funny: DM: "You here receding screams coming from around the corner. Your ranger just turned it. What do you do?" Stupid player: "I run around the corner, naturally. He's in trouble. I have to help him." **falls into pit trap** Zwei Neuankömmlinge werden vom Hüter begrüsst und fragen nach dem prinzen. Hüter:wir habe im moment leider keinen,aber sobald es soweit ist,können sie sich vorstellen... kurze zeit später:der neu prinz verlässt den ratssaal.prinz (kleinlaut):und dabei wollte ich doch bloss primogen werden!die prinzen halten hier ja nie lange! der schon von früher bekannte nosferatu victor gruber stellt dem neuen prinzen sein neues childe vor (das ebenso wie das letzte vor zwei monaten nicht lange in der domäne weilen wird,da beide provisorische charas von anfängern sind).der prinz daraufhin erstaunt:wie kommt es,dass sie schon wieder ein childe haben? Gruber:ach wissen sie,der prinz in münchen schuldete mir noch einen gefallen... der Prinz (einstmaliger hüter des elysiums) zu den neuankömmlingen:wenn sie sich mir nocheinmal offizeill vorstellen könnten,damit den formalitäten genüge getan werden kann... der spieler eines toreador wurde ot auf dem weg zum LARP von ahnungslosen passanten angesprochen:sind sie der big fm-mystery-man? Beim Vampire-P&P: meister zu spielerin einer vampirin mit menschlichem "freund":also wenn du ihn nicht vor den kopf stossen möchtest,musst du jetzt nen Blutpunkt ausgeben... Spielerin:muss man das dann ausspielen?!? Ein neuer Charakter (SC2) stößt zur Gruppe. SC1: "Wie heißt du denn?" SC2: "Rashtar." SC1: " Nur 'n Vorname? Für mehr hat's wohl nicht gereicht? ... HaHaHaHa ... Ich heiße übrigens auch nur Heng!" Die Charaktere kämpfen gegen Orks, wollen aber auf jeden Fall einen lebendig gefangennehmen. Am Ende des Kampfes liegen alle Orks verblutend am Boden. SC1 versucht bei einem von ihnen erste Hilfe anzuwenden. SC1: "Du bleibst hier du mieser Hund, hier wird nicht gestorben!" Wir sind nur knapp dem Leben entronnen! SC1 (Priester) über einen nach einem Kampf ohnmächtigen Kameraden: "Ich kümmere mich um ihn!" SC2: "Du wirst ihn nicht deinem Gott opfern!" SC1: "Dann eben nicht." (dreht sich um und geht) DSA (für Insider: Abenteuer "Stein der Mada"): Die Gruppe latscht seit Tagen in Punin rum, und soll aus der Magierakademie die Harfe der 12 Winde klauen. Als nach diversen Fehlschlägen niemandem ein konstruktiver Vorschlag einfällt, wie man das noch anstellen könnte, nimmt die Magierin frustriert das inaktive schwarze Auge, welches sie seit einem anderen Abenteuer mit sich rumschleppt, aus dem Rucksack, und schreibt in Zhayad folgendes drauf: "consoleentersummon_icon:harfeenter" SL: "erwartest du, dass da jetzt ´ne Diskette rauskommt?" Dieselbe Gruppe, dasselbe Abenteuer, einige Spielabende später: Die Harfe ist gefunden (Halleluja!), man ist auf dem Zahori-Treffen und heult fleissig den Mond an, wird aber justament von einer Horde Namenloser Kultisten angegriffen. SC1 (Nekromantin) beschwört einen Braggu (eigentlich nur, um vor der generischen Magierin ein bisschen anzugeben), der nach gelungener (o wunder!) Beherrschungsprobe mit Heulen und Zähneklappern aufräumt - leider nicht nur unter den Gegnern *ähem...* Ausgerechnet die MU-Probe des Kor-Geweihten (SC2) geht daneben, und er rennt mit fliegenden Waffenrockzipfeln, alle anderen sind mutig und ziemlich sauer. SC3 (Krieger) grapscht nach den Würfeln: "ich hau drauf!" SL: "Wo drauf?" SC3: "Na, auf die Kultisten natürlich!" SL (etwas verlegen) : "äh...es ist keiner mehr da..." Alle: "????" SL: "naja...ich hab scheisse gewürfelt..." Derselbe Spielabend, etwa 10 Minuten später: Der Spieler vom Kor-Geweihten, der nicht persönlich anwesend ist, meldet sich per SMS: "denkt daran, immer vorneweg, für den blutsaufenden Kor!" Spieler von SC3 (schaut ratlos in die Runde): "Soll ich ihm schreiben, dass er beim Weglaufen ganz vorn mit dabei war...?" Eine Gruppe findet einen Ring in Form einer Schlange, die sich in ihren Schwanz beisst. Ein Heilring, der jeden geheilt hat, ausser dem Elfen. Kommentar des Zwergen:" Die hatte wohl zu viele Schwänze im Maul gehabt!" Dem Paladin fehlen Trefferpunkte. Diese will er heilen und das mit dem Spruch "Hand auflegen"! Paladin:" Gut, dann leg ich an mir Hand an!" Mage: SC1: "Ich hatte eine Vision im Fernseher." SC2: "Dein Fernseher hatte eine Vision?" SC3: "Das war sicher 'ne Tele-Vision!" Ein neuer Nosferatu stellt sich und sein Childe dem Prinzen vor: "Ich bin Victor Gruber und das ist mein Childe- (flüsternd) wie noch gleich?" Der Prinz zu besagtem Nossi: "Wie geht es Ludwig?" Nossi: "Äh, wer ist Ludwig?" Prinz: "Der Prinz ihrer Domäne!" N: "Ich nehme an, es geht ihm gut..." Nach einem Flugzeugabsturz wollen ein paar SCs die Leichen bergen und brauchen deshalb ein Ablenkungsmanöver. Ravnos: "Ich erschaffe da hinten so nen Typ mit Turban, langem Bart, der mit´m MG rumballert und "el Khaida" brüllt!" Ein Charakter soll über etwas berichten, was er gesehen hat. Der etwas schüchterne und unerfahrene Spieler stottert sich mühselig durch ein : "Mein Charakter erzählt dass er.. eh!". Spielleiter: "Versuch's doch mal mit wörtlicher Rede!" Spieler (guckt auf seinen Charakterbogen) "Wo steht denn der